對生活失去熱情的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦全美暻寫的 脆弱的假自尊:為何再怎麼努力,內心仍然空虛不安? 和艾瑪.里德.特雷爾的 討好陷阱:心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意,那就別再嘗試討好他們都 可以從中找到所需的評價。
另外網站對生活失去熱情怎麼辦也說明:對生活失去熱情 怎麼辦,1樓木親子斤對生活失去了熱情怎麼辦?誰的一輩子都不可能像打了雞血似的一直興奮,或多或少都有那麼一段時間處於對生活失去熱情 ...
這兩本書分別來自采實文化 和商業周刊所出版 。
南華大學 傳播學系 張裕亮所指導 柯瑞卿的 皮克斯動畫《腦筋急轉彎》再現的情緒智力 (2021),提出對生活失去熱情關鍵因素是什麼,來自於情緒智力、符號化表徵、動畫色彩、動畫擬人化。
而第二篇論文國立成功大學 中國文學系 蘇敏逸所指導 邢辰的 生命-詩-生活:廢名的文學追索 (2021),提出因為有 廢名、生命、生活是詩、主體性、文學本體的重點而找出了 對生活失去熱情的解答。
最後網站人为什么会对生活失去了热情为什么对生活失去了热情?則補充:为什么对生活失去了热情?个人认为你能关注到自己的情绪变化,并试图找到影响情绪的原因,证明你已经在逐步开始学着掌控自己的情绪了,这是心灵成长非常重要的转折。
脆弱的假自尊:為何再怎麼努力,內心仍然空虛不安?
為了解決對生活失去熱情 的問題,作者全美暻 這樣論述:
▲韓國YES24、教保文庫、阿拉丁網路書店暢銷著作▲ 找不到想做的事怎麼辦? 為什麼總是遇不到對的人? 99%的問題,都是自尊出了問題。 深受韓國人信賴的精神科醫生 揪出你的假自尊,開啟自我修復的六堂課 ▎假自尊,正是導致你反覆受傷的源頭 ▎ 追求自尊,是每個人與生俱來的需求。 而擁有自尊,就像有一面能保護自己免於受傷的盾牌。 但假自尊卻是偽裝成高自尊的「低自尊」,讓你看起來堅硬,其實脆弱不堪。 假自尊是一些我們以為能提升自尊感的做法,事實上卻反而讓自我價值更低。 例如: #【害怕犯錯型】 想法:成功人士都擁有高自尊。 信念:失敗、犯錯
的人就等於「沒有用的人」。 行為:對小失誤耿耿於懷;無法面對失敗;不敢嘗試新事物…… #【渴望認同型】 想法:鼓勵和讚美可以增加自信。 信念:獲得越多認同和稱讚,代表自己越有成就。 行為:被他人的眼光綁架;擔心別人的評價;得到稱讚卻壓力更大…… ▎你不是太容易受傷,而是「對自己的滿意度太低」! ▎ 唯有提升對自己的滿意度、擁有高自尊, 才能讓你不再卡關,並守護好容易受傷、敏感的心。 本書以最新心理學理論為基礎,從現代人常見的煩惱出發: ●沒有夢想,也沒有特別想做的事情,未來該怎麼走? ●好不容易進入想要的公司,工作卻不如預期,該怎麼辦
? ●一段感情要繼續還是該分手?該不該為了對方改變自己?…… 這些看似彼此毫不相關的疑問,其實都是同一個問題:我怎麼看待自己? 當你越能接受自己的好與不好,就能找回越多的自尊; 自尊感提升了,反覆出現的問題也將迎刃而解。 韓國首席精神科醫生將透過六堂課,帶你提升內在的自尊感, 識別你的「假自尊」、培養能修復身心的「真自尊」, 讓你在任何狀況下,不必討好也不必攻擊他人,就能拿回人生主導權! 這是一堂獻給對生活失去熱情的人們,找回自我價值、讓內心不再空虛的心理必修課。 名人推薦 周志建 資深心理師、故事療癒作家 馬大元 作家、網紅精神科醫師
雪兒Cher 療癒系作家 蘇予昕 蘇予昕心理諮商所所長 ──好評推薦 好評推薦 孩子:「大家都在玩這個遊戲,我也要玩!」 青少年:「大家失戀都會難過,我失戀了也必須難過!」 成年人:「大家都背名牌包、做醫美,我也必須跟上!」 在這個「大家都=我也是」的瘋狂時代, 這是本我一直想找尋的、可以帶領人們重回真自尊、真幸福的好書! ──馬大元(作家、網紅精神科醫師) 自尊感是人類與生俱來的需求,每個人都渴望成為真正的自己。忘了幸福是什麼的我們,都該看看這本書。──權俊秀(首爾大醫學院教授,韓國神經精神醫學會理事長) 在競爭激烈、凡事講究
效率的韓國社會中,戴著假自尊面具的人比比皆是。衷心期盼認識真自尊的人越來越多,並能落實在教育中。 ──宋孝燮(西江大學教育研究所教授) 讀完這本書後,赫然發現我們之所以對很多事情感到無力,一切源於假自尊作祟。這是一本值得細讀的好書。──李榮澤(百想經濟研究所所長) 這是療癒無數人心的精神科醫師,傳達溫暖筆觸的暖心著作,願讀完這本書的妳/你,能找回真正的自尊。──任明浩(檀國大學心理系教授)
對生活失去熱情進入發燒排行的影片
扣除故意要劈腿的人~有些人就是猶豫不決很怕傷害人~才導致更多人受傷...通常這些人就是過度在意別人的想法,才會導致各種受傷
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在下列四句話之中選出一句
你覺得最能代表你對於「愛的態度」
1. 我很容易在感情上與人親近。依賴別人或任別人依賴我,我都感到很自在
我不不太擔心要自己一個人或遭到拒絕
2. 我想要盡可能地和別人在情感上親近,卻又時常發現別人不願和我那麼親近
要是沒能和人建立親密關係,我會感到不自在;可是有時候我擔心別人愛我沒有我愛他們那麼多
3. 我在沒有非常親密關係的狀態下,感覺比較自在。對我來說,感到獨立且自給自足更重要,我寧可不要依賴別人,也不要別人依賴我。
4. 我很難在情感上與人親近。不是我不想要,而是我很難相信或依賴別人。我害怕會受傷,害怕他們會離開我、背叛我、或對我殘忍
#高敏感 #承諾 #愛情
作者: 伊蓮.艾融
原文作者: Elaine N. Aron
譯者: 謝雅文, 曾婉琳
出版社:三采
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三采 http://bit.ly/2Sy3NWo
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金石堂 http://bit.ly/2Y9PGaW
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墊腳石 http://bit.ly/2SBV8C7
📚延伸閱讀📚
對生活失去熱情或目標了?! 小心!你有可能得了空心病
《我們終將告別那些揮之不去的痛苦》https://youtu.be/pIjD93uOOvU
《高敏感是種天賦:肯定自己的獨特》https://youtu.be/TM9Lbcyynaw
邊緣不是病《我與世界格格不入:成人的亞斯覺醒》
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發揮安靜的力量《內向心理學》https://youtu.be/yJYY3He2dBU
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皮克斯動畫《腦筋急轉彎》再現的情緒智力
為了解決對生活失去熱情 的問題,作者柯瑞卿 這樣論述:
皮克斯動畫《腦筋急轉彎》(英語:Inside Out)是一部以情緒為題材的3D電腦動畫電影,由彼得.達克特及羅尼.德爾卡門共同執導,它提出現在許多人對於「正向思考」的迷思,過度要求樂觀、快樂,不見得對一個人有幫助,反而會造成負面影響。該片不僅全球票房表現亮眼,亦榮獲不少的國際榮譽及獎項,可謂叫好又叫座,能如此廣泛地吸引各年齡層的觀眾,必有其背後的原因與文化意涵。《腦筋急轉彎》對情緒的刻畫帶領著觀眾一同認識情緒,拋開對負面情緒的偏見,了解任何情緒都有其優缺點,進而面對挫折困難中,慢慢學會調適情緒,並妥善運用,這深深吸引了筆者的注意。 本論文以皮克斯動畫《腦筋急轉彎》作為研究文本,以符號學
、詮釋學及鏡頭分析論點切入,首先,分析皮克斯動畫工作室如何運用符號化表徵於動畫《腦筋急轉彎》再現抽象的情緒、記憶及個性,並探討其功用。再來,分析動畫《腦筋急轉彎》再現哪些情緒智力之理念。
討好陷阱:心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意,那就別再嘗試討好他們
為了解決對生活失去熱情 的問題,作者艾瑪.里德.特雷爾 這樣論述:
停止討好行為,就算稍微不討人喜歡 你還是能照常過生活,甚至過得更好 ★各界感動讚譽:「如果能早點知道這個道理就好了。」 ★授權巴西、中國、德國、荷蘭、義大利、波蘭、羅馬尼亞、俄羅斯、台灣等9國版權 ★英國亞馬遜生活風格、放鬆治療、青少年教養類暢銷書 你是否因為 →拒絕別人的請求會有罪惡感? →讓別人失望的時候會感到不自在? →極力避免發生爭執的場面? →對他人的意見很不耐煩,索性全部拒絕假裝不在意? 或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功… 那麼,你也落入了討好的陷阱中。 本書告訴你該怎麼做才能繞開討好陷阱! 作者艾瑪身為心理師,分享
多年臨床實務和無數次治療服務, 帶你看穿討好的真相:討好不是體貼周到,討好只是一種策略!一種掌控別人反應的策略,一種避免被討厭的策略。然而,當討好成為情緒的困擾、壓力的根源時,便落入了討好的陷阱中卻不自知。 她歸納出四種討好側寫: A. 典型討好者:能夠把事情辦好,對圓滿達成這些任務感到自豪,從他人的肯定來獲得滿足。 B. 影子型討好者:認為有些人的重要性更高,受他人的地位與成功吸引,是狂熱的追星粉絲。 C. 安撫型討好者:以不激怒對方為原則,會安撫、平息他人的強烈情緒,以免引發不愉快的感覺。 D. 抵抗型討好者:刻意偽裝自己假裝不在乎,以反對、否認、拒絕來保護自己其實
太在意的情緒。 停止討好他人,允許討好自己,你可以找到情緒最佳解方: 不再討好父母 》》》 我們可以走出一條新路,擔任自己小時候所需要的那種家長。我們希望家長對我們說什麼,那正是我們必須對自己說的話。傷心是自然的治癒過程,能幫助我們逐漸接受世界的混亂,以及人生的高低起伏。 不再討好伴侶》》》如要追求真正的平等,那我們既可以表達自主,也要能展現脆弱。外頭還有很多宜人的池塘,如果強迫自己忍受滾燙的熱水,你就永遠無法轉換到更適宜的環境,讓自己感到自在、成功。 不再討好朋友 》》》朋友不必一輩子綁在一起,彈性也是友誼的美妙之處,我們隨時可以主動畫下句點,這樣才能騰出空
間,讓合適的人走進我們的人生。有時候,我們得拒絕別人對我們的要求,承擔令對方失望的風險。不用擔心別人會怎麼想,因為他們幾乎不會想到你。 不再討好老闆、同事 》》》只要讓別人知道你也有利齒,你就會發現其實不常需要用到它們。你不一定要採取行動,因為你的界線已經很明確,別人自然會予以尊重。 你需要討好自己》》》我們本來就應該不斷成長、改變,傳統不該把我們禁錮在過去,而是應該與我們一同與時俱進。為今天的自己創造新的傳統,依自己的需求調整傳統。 閱讀這些案例故事,都能引起你的共鳴,並汲取對自己有所助益的建議。每個章節提供反思問題、見解與技巧,幫助你深入瞭解自己,認清討好的陷阱,
為人生指引一條更好的路。 本書教你如何向願意珍惜你的人付出關心,而這,就從你自己開始。 本書特色 1. 實際案例提問、反思 依臨床實務經驗,從案例中提問、討論,讀者可能在各種側寫中認出自己,進而反思,從案主治療的經驗中學習如何停止討好別人,轉而討好自己。 2. 具同理心且實用的建議 提出的討論與建議深具同理心且有實質幫助,沒有高高在上的價值判斷,不責怪每個人不同的選擇,讓人可以安心閱讀。 3. 智慧金句俯拾即是 探究討好者心理真相一針見血,只要一個轉念情況便會有所不同,有同樣情況困擾的人很能引起共鳴,找出打動內心的一句話。 好評推薦
阿滴|YouTube 頻道創作者 周慕姿心理師|心曦心理諮商所 陳之華|作家 雪兒Cher|作家 蘇俊濠諮商心理師|哈理斯的精神分析躺椅 蘇益賢臨床心理師|初色心理治療所副所長、心理師想跟你說共同創辦人 各界讚譽 倘若二十多歲看到這本書,我大概會視為救命恩人,不必轉身遠行也可以找回自己,書中許多的案例,告訴你依循感受,才能掙脫討好他人,傾聽自己的感受才是討好自己的關鍵。──雪兒Cher(作家) 這本書裡很有意思的談論了許多人際相處裡的主題與關係,剖析了人們對於與不同關係互動時,可能擔憂恐懼的結果與反應。若能理解書裡的解方與分析,必能在自我與周遭的人際與
環境中,取得更完善的平衡點和愉悅的生活。──陳之華(作家) 透過本書引導,可以重新看見、理解成長路上累積的某些傷口,並一步步試著採取行動、做出改變。期待有一天,我們都不必戴上討好的面具,而能用自己真正的模樣來與他人相會。──蘇益賢(臨床心理師) 本書說明不同討好者該如何停止討好、適應被討厭、引導療癒的練習──但願它能討好你,去學會理所當然的討好及愛惜自己,這是心理治療工作者由衷期盼的利益!──蘇俊濠(諮商心理師) 這本書的每一頁都隱含真相炸彈,每一句話都是智慧金句。如果你是一個總想討好別人的人,那麼本書將改變你的生活。我唯一只婉惜一點,那就是這本書沒有早日問世,否則它就
可以免去我──和每一個人──很多的麻煩。──伊莉莎白.德依( Elizabeth Day,《慶祝失敗》作者) 這是一本很有幫助且令人放心的書,讓你發現你的拒絕比接受更要有價值,過程中你將發現你更喜歡你自己,而別人同樣更喜歡你。──茱莉亞.山繆(Julia Samuel,心理治療師、作家) 即便你不認為自己是一個討好者,但事實就是你全部的生命都是在討好別人。請為家庭的真相和生活改變的建議做好準備。──柯夢波丹雜誌(Cosmopolitan) 實際、不做價值判斷,且是真正有幫助的:讓你挺起脊椎的單程票。我花了十年時間去學著討好別人,然後再停止這麼做。感謝艾瑪.里德.特雷爾,
讓你不需要等這麼久。──珊曼.貝克(Sam Baker,作家、雜誌編輯) 身為一個總是落入討好陷阱的人,我絕對喜愛這本書,不只訊息量豐富,也很適合做為休閒讀物。──艾瑪.甘儂(Emma Gannon,英國暢銷商業書作家) 作者簡介 艾瑪.里德.特雷爾Emma Reed Turrell 劍橋大學(Cambridge University)英語文學學士,現居英國溫徹斯特。在職場工作十年後,艾瑪開始走向心理治療與諮商的道路,目前為私人機構The Therapy Loft臨床治療所的心理治療師與臨床主管,為個人和團隊提供治療諮詢和指導。是英國心理諮商與心理治療協會(BACP)的
成員。 譯者簡介 林怡婷 國立臺灣師範大學翻譯研究所畢業,譯有《監控資本主義時代》、《哈佛醫師教你喚醒自癒力》、《直覺行銷》等書。譯文賜教:[email protected]。 |推薦序| 依循感受,不用轉身也可以掙脫討好魔咒──謝雪文(雪兒 Cher) 在討好與反抗中間,存在著一個平衡點──蘇益賢 用心感受,才能無懼地掙脫「陷阱」──陳之華 沒甚麼理所當然──但討回自我的好,理所當然!──蘇俊濠 |前言| 討好的原因/討好的陰暗面/關心重質不重量/討好的眾多面向 第1章 四種討好側寫 早期討好者/埋下討好的種子/長期討好者的養成/依循感受
,掙脫討好/重拾自己的感受/依循感受,採取行動/為什麼裹足不前?/碧昂卡的討好側寫/討好者的復元之路/你身為討好者的誕生 第2章 討好家長 「把外套穿上」/過度服從/去蕪存菁,只保留家長觀心中符合現況的部分/理解家長的環境背景/抵抗型討好者的反抗/感受埋藏的情緒/你時中的「孩子」有何感受?/祕密與謊言/保護與接納的回應/神奇的話語/聽取其中的一絲道理/論平衡,如何拿捏分寸?/關於被討厭 第3章 討好朋友 朋友不是家人/共生友誼/我們人生的電影/注意一再上演的劇碼/播放預告片/結束友誼/友誼中的嫉妒/嫉妒的討好者/永遠最好的朋友 第4章 討好伴侶 吐露真相,卸下重擔/異性相吸/當異性開始相
斥/雙贏局面/放下僵持不下的繩子/一個故事,兩種說法/全然接受,而後回歸理性/揪出自我破壞者/不執著在「良好」的關係/草叢中的騷動/保護自己 第5章 職場中的討好 職場不是學校/當個職場成年人/溫水煮青蛙/測量鍋中水溫/百分之五十的責任/討好的對價關係/區別過去與現在/你沒有幫助任何人/苦撐錯誤的關係/強化負面行為/消極的討好/發現自己的消極行為 第6章 為人家長的討好 未能討好其他家長/家長的薄臉皮/創傷與討好者/重新踏上復元之路/討好子女/當家長分居時/說到做到的原則/後見之明、自知之明與先見之明/漠不關心的傷害/因為關心,所以拒絕/符合現狀的教養/面對青春期子女,你害怕什麼?/悲傷與
討好者/教會自己面對失去 第7章 特殊時刻的討好 精心規畫的佳節/記取節慶疲憊的教訓/訂製聖誕節/聖誕節的陰謀/罪惡感與討好者/收拾行李,踏上愧疚之旅/人生中最快樂的一天/討好貴賓/兩家規範的碰撞/合適的積極選擇/預防討好的前置作業 第8章 網路上的討好 討好者在網路中遭遇的問題/社群媒體動機/幻想與現實/取消追蹤之前/投射自己的缺憾/感到挫折的動態/戒除網路有用嗎?/無聊與焦慮掩護了深層的感受/潛藏的需求是什麼? 第9章 女性的討好 溫柔友善的制約/女性的維京之道/把自己置於優先地位/遵從女性教養/別怕惹麻煩/認清自己的想法/看清暴力關係/憤怒是改變的動力/憤努是益友/女性謬誤 第1
0章 討好與男子氣概 把一切藏在心中/害怕失敗/關於身為男性/羞愧與隱瞞/羞愧感與討好者/感受的許可/完美紳士/當心廣告不實/你如何宣傳自己?/自以為的自由/建立親密關係 第11章 被討好的壓力 「被討好」的問題/無條件的接納/壓力與憂鬱/述說故事與排解厭力/不在乎對方是否認同/你可以獲得接納/保留稱讚/收起光明面/稱讚的牢籠/練習討好自己的關係圖 結論:討好你自己 不拋棄感受/健康的警告/真相有時令人難受 致謝 推薦序 依循感受,不用轉身也可以掙脫討好魔咒 謝雪文(雪兒 Cher) 作家 你是個討好者嗎?必須說,三十歲前,我是典型討好者,索取別人眼光而活的奴才,卻從來沒發
現「我根本不需要這麼卑微」。 《討好陷阱》根本就是命中討好者紅心的字典。我幾乎能在四種討好類型中尋找到過往生活的痕跡,例如學生時代討好老師、職場工作討好主管、家人相處討好母親的期待,感情中討好另一半到失去自我。 過度的討好,是壓垮靈魂最後一根稻草。尤其當一再被喜歡的人否定時,你又無法從長期討好者脫身,最後對未來失去目標,對生活失去熱情,就像失去水的魚兒,每一口呼吸都感覺刺痛。逐步進入憂鬱想死的階段,認為生活再也好不起來。 倘若二十多歲看到這本書,我大概會視為救命恩人,不必轉身遠行也可以找回自己,書中許多的案例,告訴你依循感受,才能掙脫討好他人,傾聽自己的感受才是討好自己
的關鍵。 給想分手,卻分不了手;想離職,卻離不了職;想離家出走,卻怕回不了家的人。此書會告訴你為何裹足不前,卡在泥沼裡的困惑。正因為沒有人告訴你該如何為自己挺身而出,並察覺憤怒,復元之路或許艱難,但不去了解過去的缺憾,就不會明白現在應該追求什麼。 其中針對討好朋友這個章節,我特別有感觸。裡面文章一段敘述「結束友誼需要勇氣,但如果這段關係已經自然而然走到盡頭,或是出現無法化解的衝突,結束友誼並不代表失敗。就像蛻皮,如果友誼像是不再合身的外殼,你可以蛻去這段關係。」 大人活到一定的年紀,最害怕失去。失去親人、失去愛情、失去友誼,但一定的年紀後你會發現,某些人會自動消失在生命
裡,永遠最好的朋友可能是在過去,但絕對不會出現在一輩子裡。 感情、職場都一樣,你必須離開某個地方或結束某段關係,才能真正面對自己。如果你都把重心都放在他人身上,剝離自我的期待,就像走在鋼索上的人,每一步眼神都望向他人,沒有掌聲就無法前進,一旦被責備就宛若世界末日般黑暗降臨。 《討好陷阱》剖析了討好者許多無助都來自擔心別人怎麼想,唯一解脫就是認清自己的想法,而且排除別人對你的情緒勒索或是暴力相向,不要因為希望獲得接納,而失去了原本的初衷,更不要否定自己的存在。反觀你若是被討好者,也別依賴著掌聲而活,允許自己把情緒說出來,不要害怕被質疑或否定。 曾經,我活在網路評論的恐懼中
。畢竟身為半公眾人物,醒來就會被酸民所包圍,也為評論區中的負評耿耿於懷。看完此書真的有種找回自己的感動,真實離開稱讚的牢籠,並開始練習討好自己的關係圈,希望《討好陷阱》能幫助你解脫人際關係中難受的情緒,重要的是,開始討好自己吧! (本文作者著有《生活中,選擇留下合適舒服的人》等書) 在討好與反抗中間,存在著一個平衡點 蘇益賢 臨床心理師 打開教育部國語辭典輸入「討好」二字,映入眼簾的釋義是「迎合人意,以博得他人歡心。」頁面上還放著幾個相似詞:巴結、逢迎、奉承⋯⋯不知道這樣的解釋與讀者們的印象是否一致?對多數人而言,討好一詞時常會被貼上負面的標籤。 儘管如此,這種人
際互動現象,卻時常出現在你我的生活中。翻開《討好陷阱》一書,你會看見這類現象廣泛存在於親子、伴侶、職場,即便在「虛擬」的人際場域,也就是網際網路上,也十分常見。 在逃出討好這種陷阱並做出改變前,做為導讀,本文想邀請讀者先來認識一下「討好」行為最初的本質──其實,討好是我們小時候必須學會的一種生存技能。 故事回到我們呱呱落地,剛來到人間的那時候。剛出生的嬰兒以「唯我獨尊」的姿態和父母互動,父母耐心地回應嬰兒的所有需求,從吃喝拉撒睡到情感上的撫慰,無一不包。 但這種狀態會隨著孩子慢慢長大而有所改變。長大的孩子開始能夠透過父母的語言、非語言等線索發現,原來我並不是「獨尊」的。
不僅如此,我其實還必須順從爸媽的教養與規則來行動。不然,爸媽可能不會回應我的需求;我很可能會失去這個讓我感到安心的所在。 透過這一來一往的過程,我們變得懂事與聽話,也逐漸內化了這樣的人際歷程。聽從父母指示的同時,我們也逐漸理解怎樣的行為是可以的、怎樣的行為是不好而會遭受懲罰的。從人類發展的角度來說,這種順從與討好,其實是我們必須習得的任務。 然後,在我們來到青春期,稍微意識到自己有些「能耐」的時刻,我們又會想要去挑戰自己過去習慣的討好模式。這也是青春期孩子常被貼上叛逆、愛挑戰父母的原因。 理想上,當一個人走過動盪的青春期,慢慢成為「大人」之後,他應該要能將這一路上所學到
的人際互動歷程進行「整合」。作者舉了一個「穿外套」的例子,是個很好理解的隱喻。在我們還是小孩時,天冷時會聽從爸媽指示把外套穿上(這樣的「順從」會獲得父母的鼓勵與增強)。來到青春期時,為了爭取自主權、控制感,我們時常選擇唱反調,即便外面天氣很冷,還是不想用穿外套來「討好」爸媽。 那麼,「整合」是什麼意思呢?它是指,你既不刻意討好,也不故意反抗。你理解到「爸媽的好意與出發點」(關心你、擔心你感冒),也同時考量到「自身需求」(依據自己對身體的了解、客觀評估現在的天氣)。完整參考這些資訊之後,替自己做出最好的決定。並在過程中,同時顧慮到對方以及自己的感受。讀完本書,你會發現,極端的討好與不討好
(反抗),都不是最佳解。 理想是這樣,但說實在的,整合並不容易。因為我們在學習「討好」、「反抗」的過程中,很可能受過一些傷。因此,有人長大之後成了「不敢反抗」的討好人,又或者是「總是反抗」的要求者。在閱讀書裡不同案例時,相信讀者能慢慢看見所謂的「舊傷」是如何在「此刻」隱隱作痛,而影響到了一個人成年後的人際關係。 在修復這些傷口前,看見它們的存在,理解它們「其來有自」是很重要的第一步。對於討好議題深感共鳴的讀者,可以透過本書引導,重新看見、理解成長路上累積的某些傷口,並一步步試著採取行動、做出改變。期待有一天,我們都不必戴上討好的面具,而能用自己真正的模樣來與他人相會。
(本文作者為初色心理治療所副所長、心理師想跟你說共同創辦人) 用心感受,才能無懼地掙脫「陷阱」 陳之華 作家 多年前一場演講會,家長問我有關於「沒有規矩,不成方圓」這概念。我當場回覆,若說規、矩為輔助工具,缺少它們,確實難以畫出方、圓。但教養與成長中的規矩養成,在方、圓形塑前,若能讓孩子理解到更多的所謂「規矩」,知道背後因素所為何來,知其所以然,才能打從心裡而為之,並非因為規定而一味遵守與被要求,那「規矩」將更顯其意義,也更能被珍視與認同。 我總以為,做為大人,我們不該為了規定而規定,為了要孩子遵循所謂的行事標準與原則,用嚴厲、恐嚇、嚇阻、威脅、利誘的方式對待,而應以溫和
、理性、堅定、誠懇、尊重的態度說明,跟孩子講述為什麼有這些規矩,你們可以共同去理解,如果沒有這項規則,會產生什麼狀況?如果大家沒有遵守規定,可能會發生什麼事情?如果大家沒有準時到來,那事情又會如何?如果人家從你面前搶走你專屬物品,你當下會有何反應與感受? 成長中,總會遇到許多不同的外在壓力與要求,如同本書作者所舉的「把外套穿上」為例,再日常不過的實際狀況;很多大人總以自己認為的好,執意要求晚輩、孩子、學生等接受命令,在雙方未充分溝通與理解下,必然會不時引發爭執與衝突,尤其是面對成長中的生命。 沒給對方足夠時間、空間去思考為什麼?或容許對方一個能選擇要或不要,或能依自己感受做決定
的機會。 被迫要求與毫無溝通、選擇的接受,瞬間自我感受被隱藏,久而久之,自我認知薄弱便成慣性,隱約中成為某種形式的「討好者」,在逐漸失去自我中,綑綁於難解的各式關係中。許多強勢要求的主導方,多數不會在乎你的所謂感受,也極少樂見任何衝突的發生,因為他們多數未有這樣的成長經驗,或自我檢視的機制。他們以為,反正你以後就會懂、會知道了,或說,事情就是這樣子,我們依循的就是一種傳統、規範,一種一切都是為了你好的好。 養育生命過程中,若輕忽了溝通與諒解,一個未能被足夠理解的童年,其青春期的衝突與反叛,必然可見。但衝突與叛逆不足以懼,因為勇於面對關係裡的任何狀況,不僅是親子間的課題,更是孩子
成長後,足以面對不同關係的勇氣與能力。 這本書裡,很有意思的談論了許多人際相處裡的主題與關係,分析了各種不同類型的討好模式,剖析了人們對於與不同關係互動時,可能擔憂恐懼的結果與反應,不論是身為父母、朋友、伴侶、女性、男性等,書裡都有很深刻的著墨,同時也對面對特殊節慶、職場工作、網際網路與面對自己等,眾多現代人容易被迫接受的情感綁架狀況的解說與分析。 很認同作者說的,做自己和討好自己,是一種不為反抗而反抗,不為服從而服從。不討好他人,並非胡作非為,也不等於觸怒對方;也就是討好自己,和討好別人,不一定是對立的。作者也提到,面對建議,必須要有自主判斷的自由,才能挑出具實用價值的建議。
過度服從、規矩行事,會讓自己困在服從的階段中。此外,你可以表現悲傷,傷心是很正常的,傷心將會消逝等的概念與認知。 這些看似難度不高,卻讓人們裹足不前,難以真正全然體認到的內心感受與觸及達成的各種良好微妙關係,這本書都有解答,為你提供反思與提示,書裡提及的面向很廣,得由大家閱讀後一一檢視。若能理解書裡的解方與分析,必能在自我與周遭的人際與環境中,取得更完善的平衡點和愉悅的生活。 (本文作者著有《沒有資優班,珍視每個孩子的芬蘭教育》、《預習世代:無懼未來的青春教養故事》等書) 沒甚麼理所當然──但討回自我的好,理所當然! 蘇俊濠 諮商心理師 我們為何要討好他人呢?討好
必然是為了得到某種利益。從最直接的金錢和名望,到渴望在關係裡被看見與認同、避免被他人討厭,乃至使互動維持在特定的樣態、控制反應以防止不悅感的產生等。 以討好行為換取利益,人類在生命之初早已學會。做為觀察者,小孩觀察著身邊的大人正在觀察自己、對自己感興趣;可以說,是由於察覺到自己被觀察的同時,「我」的概念才正式誕生。因此,人類最先學會的是觀察別人的反應,把反應與現象作關聯,繼而調節「我」的行為,以印證他人對此的反應。而別人對我最初的反應,總是與喜不喜歡、高不高興相關,小孩內攝(introject)這些批評態度,由此猜想及檢視對方希望我怎樣做/我怎樣做能夠影響對方──討好,一項生存的必備能
力便應運而生。 由此可見,討好既是發展的生存能力(不會討好大人的小孩可能也是生病的),又是焦慮感無所不在的印記。從潛意識的角度思考,討好行為的核心「成為別人喜歡的樣子」,其實是與存在感(being)綁定的。這種原初定義的討好,在不夠健康(如精神官能症)的個體身上尤其明顯。若是不演出他人喜歡的樣子,焦慮感便隨時要沖毀自我的存在感,教自己不能定義自己、自己也否定自己。 在諮商裡,總會看到早期家庭的教養與關係問題,引發人們的存在焦慮而不得不去討好。不慎踩到情緒地雷,媽媽便暴走式發怒;要是沒準時備好晚餐,爸爸便不斷臭罵小孩的品性和能力;一天沒有用力撒嬌和搞笑,父母的臉上便只剩下恆常的憂
愁與死寂。無論父母有意或無意,他們的情緒都「理所當然」地讓小孩來處理,又只有處理後,父母的反應才是安全可預測。 「理所當然」是最傷害人的!帶著這個潛意識創傷,人們理所當然地滿足別人而犧牲自己、扛下別人推卸的爛攤子、當一位好好先生或小姐,然後像我的案主所說:「我好像只能一直做別人喜歡的那個自己,因為我連自己是誰也不曉得,但我覺得沒有被聽見、沒得到尊重,我心中忍受很多的憤怒,不知道怎樣表達。說到底,也許是我不夠愛惜我自己……」──「理所當然」不是一個能安身的「位置」,如僅有一個選項,又有何自由?討好者不只失去了安放真我的內在位置,還喪失了自重、自憐、自愛的能力,卻變成自己討厭的人。
最後,理論地說:討好他人,在原初意義的目的,亦是要討好自己。我們把好的自我(溫柔、體貼、愛慕)投射出去,期待對方以預期的方式回應(讚美、認同、保護);但在理所當然的關係裡,投射成了沒有回報的日漸掏空,不只討不回「我」的好,甚至被當作情緒垃圾的掩埋場。久而久之,人格中形成某種攻擊與受虐態度及複雜的防衛機制,以保護有所求卻啞口的真我。 我的專長是精神分析治療,它探究人性幽微,理解潛意識慾望,照料未言的情感,卻不太給予人們該如何生活的建議。恰好本書作者從伴侶、親友、職場、性別、社交網路等方面,說明不同討好者該如何停止討好、適應被討厭、引導療癒的練習──但願它能討好你,去學會理所當然的討好及
愛惜自己,這是心理治療工作者由衷期盼的利益! (本文作者為「哈理斯的精神分析躺椅」創作者,「女人迷womany.net」專欄作家) 前言 我們身邊都有這樣的人:他們忍不住要討好別人,他們可能難以說出自己真正的想法,或是不願意特立獨行;就算沒做錯事,也可能會道歉;變更計畫時會懷有罪惡感;他們覺得與其要解釋為什麼沒辦法,不如直接答應。也許他們兼有以上行為,也許你就是如此? 我以前也總愛討好別人。守時是我的一貫作風,我在母親預產期當天早上準時出生。我從小就擅長討別人開心。每當我父母舉辦派對,我一定會把握娛樂賓客的機會;我也心甘情願拜訪老人家,為他們唱聖誕頌歌。我就像一隻變色龍,擅長融入任
何社交場合,施展取悅別人的能力,滿足他人的期望。成年之後,在職場上或和朋友相處時,我還是情不自禁討好別人,把別人的快樂當作自己的優先要務,似乎欠缺拒絕他人的能力。我想方設法避免別人討厭我(事實上,我更不想要討厭自己),不過討好的行為妨礙我依照自己的想法真誠過活,使我身心俱疲。我現在很少討好別人了,也因此身心都舒暢得多。 在我擔任心理治療師的臨床實務中,我每天都看到在這種複雜的兩難局面中苦苦搏鬥的人:他們沒辦法討好每一個人,卻又不允許討好自己。我會與案主合作,協助他們認清一個令人寬慰的事實:有些人無論如何都不會滿意,所以祕訣就是別再嘗試討好他們。 討好者康復之後就能看清過去,他們感嘆:「真希望我
以前就知道這個道理。」討好自己不等於「事事以我優先」,只是「凡事也要為自己著想」。 本書的目的是幫助你現在就瞭解這個道理。 接下來我們就來談談討好的行為……好嗎? 討好的原因 你可能以為,討別人開心是周到、體貼、親切的作法。事實上,這是因為你渴望掌控別人的反應,避免被討厭的感受讓自己心裡不舒服。討好是一種策略,目的是讓自己安全地握有掌控,並以慷慨或隨和的假象包裝。 討好者禁不起別人的失望,被討厭更是無法忍受。我們害怕被批判、被認為有所不足。被需要的感覺就和被愛一樣令人滿足。我們討好是因為害怕失去對方,但在此過程中,討人歡心不僅徒勞無功,我們還失去了自己。
生命-詩-生活:廢名的文學追索
為了解決對生活失去熱情 的問題,作者邢辰 這樣論述:
在京派作家、鄉土文學、抒情小說中皆佔據重要位置的廢名,是現代文學史上一道獨立的風景。學界晚近興發廢名研究熱情,顯現出對廢名小說的莫名鐘愛,並孜孜不倦於廢名小說之詩意探研。雖說可以京派、鄉土或者是抒情的脈絡來解讀廢名小說,但廢名在具體的書寫中,卻又區別於慣常理解的京派、鄉土、抒情,在共同的底色中流變出異質的光色。這是廢名對於小說之文學本體的體會與堅持。論文即在文學本體觀念(literature ontology)的關照下進入廢名的小說創作,以「生命」、「詩」、「生活」為繩索串聯廢名生平的小說書寫,勾勒出廢名文學生涯的流動畫卷。論文架構五章,首章緒論在京派、鄉土、抒情的文學理路下指出廢名創作的基
本特徵及其不同於前三者的異變,進而追問小說如何文學,由此生發廢名對小說文學本體的追索與堅守。第二章以「生命」為著眼點進入廢名的三部小說集《竹林的故事》、《桃園》、《棗》,論析廢名從將個人生命印刻進文學,到在文學中關懷他者生命之主體性的生命與文學之互文關係。第三章以「詩」概括廢名的兩部長篇小說《橋》(上卷)、《莫須有先生傳》,以法國哲學家Gaston Bachelard「夢想的詩學」(Rêverie)與後設書寫(metafiction)理論為參照,討論廢名兩部長篇小說對主體與主體關係之思考,並將其歸結為主體與主體相融相合的「天人合一」之夢想世界。第四章在廢名文學生涯最後的創作《橋》(下卷)與《莫
須有先生坐飛機以後》及其文學隨筆中指出「生活」在廢名晚期的重要意義。由於體會到「生活」本身即是「詩」,廢名的創作漸趨減少,以至終結。第五章為論文總體結論,從伊始、高音,到終曲,縱觀廢名整個文學生涯的流轉,從「生命」、「詩」,到「生活」,文學本體性始終是廢名的葉落歸根處。
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#6.失去熱情症候群@ wusuhappy - 痞客邦
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#22.感覺對什麼都沒興趣,對生活失去熱情 - 優幫助
感覺對什麼都沒興趣,對生活失去熱情,1樓匿名使用者哈哈,我知道原因。這是氣太少的原因。需要補氣。有空聽我彈古箏吧,哈哈2樓匿名使用者缺乏自信。 於 www.uhelp.cc -
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如題,不知道已經是對生活失去了熱情還是怎麼的,才一個20歲的大學生,看什麼都沒感覺,遇到什麼事情也都不會有任何的感覺,就算跟同學朋友出去吃飯, ... 於 www.dcard.tw -
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第一個建議是,如果你決定把新興趣經營成可養活自己的工作,你必須事先知道,它可能無法在短時間內就轉換成成熟的生意、替你帶來足以生活的收入。所以在 ... 於 www.thenewslens.com -
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当你感到疲倦,对生活失去热情,不如来重温这部美剧. ... 这时女生来找钱德勒说,不愿意看到他们为了自己失去友谊,提出分手。 於 posts.careerengine.us -
#59.工作失去熱情?各行業「熱情消耗」平均年限出爐 - 華視新聞網
日復一日的生活當中,你對工作失去熱情了嗎?新創教育科技公司「讓狂人飛」昨(30)日公布各行各業對於工作失去熱情的年紀統計結果,在879筆回饋中, ... 於 news.cts.com.tw -
#60.[閒聊] 二十幾歲- WomenTalk板- Disp BBS
看板 WomenTalk作者 lycichen (俐)標題 二十幾歲時間 Thu Mar 3 00:27:48 2016 原po現24,已對生活失去熱情,感覺對什麼都提不起勁以前愛逛街, ... 於 disp.cc -
#61.【閒聊】大家怎麼找到生活和工作的熱情呢?分享一下 - 巴哈姆特
慢慢的也該醒醒認命繼續做上班族。 在我開始意識到年紀大了和追夢失敗後. 突然對生活失去熱情感覺剩下的是 ... 於 forum.gamer.com.tw -
#62.對生活失去咗熱情,如何解救 | LIHKG 討論區
讚同你後面嗰句人大咗,所有事情都用錢去衡量成日諗,我學依樣嘢工作上有無幫助,之後賺唔賺到錢,或者會唔會依舊錢放去第二個area會有回報。 於 lihkg.com -
#63.從來不想對生活失去熱情,有甚麼樣的想法就有 ... - 有錢人這麼想
從來不想對生活失去熱情,可是人有時會有各種小情緒:疲倦、懶散、消沉、沮喪…有時不禁問自己:" 這一切是為了甚麼?做人挺累啊! " 也許,所謂熱情並不是從未冷卻,也 ... 於 moneyaaa.com -
#64.失去了对生活的热情,什么也不想干了....... - 领英
失去 了对生活的热情,什么也不想干了. ... 没但看不到什么太大的成效,生活不好不坏,觉得索然无味,不要说工作的动力,感觉自己正在失去生活的热情。 於 cn.linkedin.com -
#65.拥抱美好生活:15招帮你找回生活热情 - 沪江网校
如果你像我曾经一样,认为自己做不好任何事或对任何事提不起劲儿而导致你失去热情,那马上摆脱这样的想法。你认为学新知识太迟?甩掉这些假话吧,它们是你 ... 於 m.hujiang.com -
#66.【Over my dead passion】各行業「失去熱情」年齡大公開
青壯年對工作失去熱情,罹患上班恐懼症. 本篇依據「讓狂人飛」分享「我們將在幾歲失去熱情」報告,截至今共有1,183 人填寫,問卷 ... 於 www.ileolife.com -
#67.[閒聊] 請問對一切失去熱情的可以怎麼辦? - c_chat
48 F →showwhat2: 我也是覺得沒有熱情對生活很痛苦,明明喜歡卻做不了。 11/23 17:19. 49 F →showwhat2: 現在的問題是看梗圖也笑不出來,Joke版文章笑不 ... 於 pttcomic.com -
#68.心理学:受到五大因素的影响,人们对生活逐渐失去热情 - 网易
在与朋友的交流中发现,越来越多年轻人对生活缺乏热情,疲惫感越来越强烈。每天上班工作已经是劳心劳力,更不要说还要疲于应对人际关系。几乎所有的精力都 ... 於 www.163.com -
#69.才二十幾歲,沒必要對生活失去熱情
卻不知道其實世界上往往只有一種生活是真正關乎自己的,那就是「自己的生活」。 才二十幾歲的模樣,真的沒必要對生活失去熱情。. 這是我學生畫的未來. 於 zi.media -
#70.願我們都不要對生活失去熱情 - 姊妹淘
看,開頭才說我跟朋友在聊天,接下來的內容整個不知道飄到哪個星球,好的,回到我想說的,那時候我們的話題是放在「自己未來的樣子」,已婚的朋友A馬上說 ... 於 babyou.nownews.com -
#71.一個人對生活失去熱情了,看什麼都淡然了,該要如何才能走出 ...
一個人對生活失去熱情了,看什麼都淡然了,該要如何才能走出困境? 由 SamsonMa 發表于 教育2021-08-02. 一個人對生活失去熱情了,看什麼都淡然了,該要如何 ... 於 bearask.com -
#72.擺脫不了的厭世感…10個方法,再次喚起你對生命的熱情
今天的《DailyView網路溫度計》就透過《KEYPO大數據關鍵引擎》調查,那些在成長過程中不幸失去對生命熱情的厭世大人們,都是透過什麼方式重拾自我呢? 於 www.gvm.com.tw -
#73.跨出舒適圈&習慣養成工具| Level Up Life|當你對生活失去熱情 ...
如果你覺得你的人生太過無聊,或是沒有動力,介紹一款很適合幫助你走出舒適圈或設立新目標的網址,這個網站名字叫「Level Up Life」,顧名思義就是 ... 於 matters.news -
#74.【觀點】如果對生活暫時失去熱情,該怎麼辦? - 烏龜妹,出走 ...
【觀點】如果對生活暫時失去熱情,該怎麼辦? November 10, 2018. pic11.png. 經常有人這樣問我:「烏龜妹,為什麼你總是一個人旅行?」. 於 turtlegirltravel.com -
#75.對生活失去熱情?8分鐘動畫「道出大人的絕望」 父子失去色彩 ...
西班牙團隊「ex Pepe-School-Land students」為此製作動畫短片《Alike》,YouTube點閱率突破800萬人次,深深打動了眾人的心,劇情以一對父子的日常生活為 ... 於 www.story543.com -
#76.[問卦] 不到30歲對生活失去熱情的八卦| Gossiping 看板 - My PTT
Dear all, As title 說真的,現在的生活對我而言已經失去熱情, 工作幾年下來發現現實人生是多麼殘酷, 本來就是個沒有夢想的人, 又更是失去了生活的 ... 於 myptt.cc -
#77.「我今天要做什麼?」失去熱情,只剩為了過日子而活嗎?
在不知道瞎忙什麼的生活當中,重新照顧「自己」、放更多一點「自己」回到生命中的機會。 也許有一天,當你發現面對其他人、或只是看著人車來去的馬路時, ... 於 m.mamaclub.com -
#78.對生活失去熱情了,已經不知道快樂的意義, - 知識中心
對生活失去熱情 了,已經不知道快樂的意義,,對生活失去熱情了,已經不知道快樂的意義,對所有事情已失去信心了,怎麼辦?我該如何排解這些壓力。對生活失去熱情了, ... 於 m.yaofangpu.com -
#79.林靜芸/生活有熱情,就沒時間碎碎念!為了更好的人生
南非前總統曼德拉說:「如果安於現狀,生命就會失去熱情!」這幾年大家似乎過於強調工作上的熱情;老人不需要工作,因而失去熱情。 於 thebetteraging.businesstoday.com.tw -
#80.十二生肖會因為什麼對生活失去熱情? - 壹讀
其實我們每個人當初都是有夢想的,但是隨著時間的推移,我們飽經風霜之後,我們越發覺得有些事情不是只要努力了就會獲得成功,我們逐漸變得麻木, ... 於 read01.com -
#81.罗素:对生活充满热情的人更优越_兴趣 - 手机搜狐网
一个人的兴趣越广泛,他拥有的快乐机会就越多,而受命运之神操纵的可能性也就越小,因为即使失去了某一种兴趣,他仍然可以转向另一种。 於 www.sohu.com -
#82.如果“我對我的生活沒有感覺、沒有熱情”,那會是什麼樣的生活 ...
你是否感到什麼都沒興趣,也無法激起自己的興奮與熱情,任何有趣的計畫、嗜好與運動都讓你興趣缺缺呢? 你是否無法讓自己提起勁,對工作毫無動機,總是 ... 於 www.pinsoul.com -
#83.对生活失去热情怎么办? - 知乎
2018年答案:. 工作之后太忙,很久未曾更新这个答案,中间断更了一年。宝宝现在的生活很开心呢,养了三只小猫咪,个个可爱,工作生活都很顺利。 於 www.zhihu.com -
#84.對生活失去熱情的人? - GetIt01
對生活失去熱情 的人? 04-11. 你身邊有沒有這樣一種人?他們早睡早起,不帶手機來學校,不抽煙,不喝酒,不打架,按時吃飯,也不想學習。 於 www.getit01.com -
#85.失去熱情怎麼辦?運用這五個判斷依據,找到自己的熱情領域!
一個擁有熱情的人,會發現原來人在面對困境能產生如此巨大的才能, ... 如果沒有經歷,我們可能永遠不會碰到屬於我們熱情的領域,畢竟生活所接觸的 ... 於 www.dace.com.tw -
#86.即使生活很難,請你不要失去熱情 - 人人焦點
我們年輕人也會迷茫,也會經常的對生活失去熱情,失去熱情後,我們會對什麼事情都提不起興趣,覺得幹什麼,做什麼都是錯的都無所謂,渾渾噩噩的,就像一具「行屍走肉」 ... 於 ppfocus.com -
#87.【觀點】如果對生活暫時失去熱情,該怎麼辦?
失去熱情 ,剩下的是耗盡生命. 莊博安Wesley Chuang諮商心理師. 你是否有過以下的經驗:. 一早剛從睡夢中醒來,精神有點疲倦,胸口也些許沉重。, 為了生命意義而赴湯蹈火的 ... 於 1applehealth.com -
#88.如何開導一位對生活失去熱情的初中女生 - 貝塔百科網
如何開導一位對生活失去熱情的初中女生,1樓匿名使用者為什麼要對生活有熱情,人生就是這樣得過且過吧2樓匿名使用者我覺得細心,關懷,體貼很重要。 於 www.beterdik.com -
#89.【靈數占卜】莫忘初衷!為什麼對生活失去了熱情? - Tvbs新聞
【靈數占卜】莫忘初衷!為什麼對生活失去了熱情? 【談談/陳豪兒生命靈數】 熱情能夠促使我們去追尋自己想要的人生,但熱情的熱度不會維持在一定的 ... 於 news.tvbs.com.tw -
#90.对生活人生失去热情了怎么办? - 回答 - 头条问答
对生活 人生失去热情了怎么办?:也许你是真的遇到了困难,我甚至能理解那种绝望。你的问题让我想起了那个痛苦又寂寞的孩子—程浩。可程浩和你截然相反,他是有太. 於 wukong.toutiao.com -
#91.白日夢騎士|故事工廠:預告:獻給對生活失去熱情的人們!
白日夢騎士|故事工廠|預告:獻給對生活失去熱情的人們!》導演/編劇:黃致凱。 人活著沒有夢想等於死亡。 但,如果實現夢想的代價是死亡… 於 www.linetv.tw -
#92.失去對生命的熱情最得不償失!當生活持續不快樂時該問自己的 ...
失去 一份工作可能會不安,但失去對生活的熱情的後果才是最不堪設想的。 4.我應該拓展我的交友圈嗎? 認識新的朋友對某些人來說可能是很有壓力的一件 ... 於 www.niusnews.com -
#93.[心情] 失去了生活的熱情- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊
大家晚安最近常常覺得,生活好像少了些什麼覺得生命缺乏動力,失去了熱情國小時期待著下課回家可以玩楓之 ... lklucien: 為何一定要對生活充滿熱情? 於 www.ptt.cc -
#94.對生活失去熱情怎麼辦? - 每日頭條
1、只有在開水裡,茶葉才能展開生命濃郁的香氣。2、人生就像奔騰的江水,沒有島嶼與暗礁,就難以激起美麗的浪花。3、別人能做到的事,我一定也能做到。4、 ... 於 kknews.cc -
#95.知識家- 【永遠不要對生活失去熱情】 生活的樂趣是自己找來的
【永遠不要對生活失去熱情】 生活的樂趣是自己找來的,不是天上掉下來的。 就算突然失去重心沒有目標,也不要失去對生活的熱情,因為只要你留意,四處都是驚喜。 於 www.facebook.com -
#96.什麼事都不想做,對生活失去了熱情怎麼辦 - 多學網
什麼事都不想做,對生活失去了熱情怎麼辦,1樓香清寒梅這種情況要看是什麼原因導致的,如果只是近段時間這樣的話,那情況並不嚴重,每個人的情緒都會 ... 於 www.knowmore.cc -
#97.為什麼我對生活失去了熱情,為什麼我會對生活失去熱情?
為什麼我對生活失去了熱情,為什麼我會對生活失去熱情?,1樓c大調涵斌多看看kenny,多想想我你就對生活有信心了!!哈哈話說生容易,活容易,生活不 ... 於 www.betermondo.com -
#98.TED 中英字幕: 如何對生活充滿熱情—無論你幾歲- 影音專區
我們終其一生都走在老化的旅途上,而且很公平的是,我們在這段旅程上都一定會失去一些東西,並獲得一些東西。71歲的伊莎貝·阿言德認為自己失去一些親友、一些帶 ... 於 wellbeing.mohw.gov.tw