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跟阿德勒學正向教養：特殊需求兒童篇 撕下診斷標籤，幫助孩子面對日常挑戰，培養韌性、負責與適應力

為了解決兒童 電子 白板的問題，作者JaneNelsen 這樣論述：

「跟阿德勒學正向教養」經典叢書系列， 為「特殊需求兒童」推出第一本振奮人心的教養指南！ 協助父母、師長制定長遠的教養方式，溫和且堅定回應特殊兒的需求， 幫助孩子發揮自身潛能，擁有快樂、充實的人生！   　　全球數以百萬計的父母應用「正向教養」育兒，幫助孩子在充滿愛和鼓勵的環境下成長。簡．尼爾森博士延續阿德勒心理學的精神，偕同兩位在特殊教育、兒童和家庭領域工作數十年的專家，攜手為特殊兒家庭和教師提供明確的方針，相信每個孩子都有潛力發揮自己，超越診斷標籤！   　　★正向教養的視角：所有孩子都在尋求「歸屬感」和「價值感」 　　心理學大師阿德勒指出，每個人都有追求歸屬

感和價值感的需求。特殊兒家庭的父母可能會說：「但是我的孩子不一樣！」不可否認，過動、注意力不足、自閉症、發展遲緩、感官和學習障礙、情緒行為障礙或肢體障礙等有特殊需求的孩子，要面臨的挫折和挑戰，確實比一般孩子來得多且艱難，而他們的父母所要承擔的責任和壓力也無比沉重。但「正向教養」秉持一貫理念，帶領我們以嶄新視野看待孩子的「問題行為」，提供清晰的觀點和實用有效的方法，鼓勵父母採取溫和堅定、互相尊重的態度，正面迎向孩子每天高度挑戰的種種，並相信，即使是大家眼中「不一樣的孩子」，仍然可以透過父母和師長正確的引導，成長為一個自信、快樂，並能在人際關係、工作和生活中成功的人。   　　★拋掉診斷標

籤，正確解讀孩子行為背後的訊息密碼 　　特殊兒時常被父母、師長看作「與一般孩子不一樣」，而許多孩子一旦被貼上「特殊需求」的標籤後，家長們則變得過度關心、抱著愧歉教導孩子，而將憐憫、同情的心態投射在他們身上，不知不覺過度幫助他們，而忽略了特殊兒有其「獨特性」與「貢獻力」的需求，這些做法不但沒有效果，還可能傷害孩子的自尊心及安全感。本書教你分辨孩子的「無辜行為」及「錯誤行為」，正確回應孩子的需求：   　　☐唐氏症的孩子，反覆打斷正在講電話的媽媽，想博取媽媽的注意。 　　☐溝通障礙的孩子，常拒絕學校的圍圈活動，執拗地往反方向行動。 　　☐過動症的孩子，經常突發地在上課中講話，甚

至伸腳絆倒新同學、傷害他人。 　　☐當爸媽出遠門，自閉症的孩子便開始孤僻，撲倒在地上，久久哭泣。   　　孩童們過度尋求關注、爭奪權力、報復或自暴自棄……一些錯誤行為，看起來就像無辜行為，家長們到底該如何分辨？本書提供「錯誤行為目的」量表，讓你正確判斷孩子的舉動，回應孩子背後的訊息密碼，使用正向並有效果的教養工具。   　　★八個長篇案例，實用的正向教養工具，明確解析特殊兒的行為 　　本書涵蓋八個篇章的特殊兒童長篇案例，敘述父母遇到的教養難題，並藉由案例中特殊兒的行為，深入淺出地解析其背後的需求；除此之外，各章節納入工具列表，輔助家長及教師調整自身的教養方式，消除親子之

間的慣性拉鋸，提供適度的教養處方，例如：積極暫停、修復錯誤的3R原則、懲罰4R理論、家庭會議……等多種教養工具，協助解決孩童錯誤的行為。   　　★閱讀本書，你可以瞭解…… 　　☐如何讓孩子適應創傷或殘疾，同時仍然教他們盡力而為。 　　☐回應孩子難以表達的憤怒，尤其當某種程度的憤怒可能合理時。 　　☐幫助孩子融入社會，並與同齡人互動。 　　☐教育對任務掙扎的特殊兒童，同理他們的處境。 　　☐增強孩子的歸屬感與重要性。   　　本書不是在治癒特殊兒童，也不是為了緩解孩子的特殊症狀，而是提醒父母和師長：相信每個孩子的潛力、欣賞孩子的氣質；鼓勵孩子積極解決難題，並

提供他們做出貢獻的機會；深層瞭解孩子行為背後的原因，進入他們的內心世界；陪伴孩子面對不可避免的挫折感，適時表達同理、關懷、彌補、傾聽的行為；幫助孩子學習寶貴的社交和重要的技能，做出負責任的決定！   　　「正向教養」告訴你，即使是特殊兒，也渴望在家庭和團體中被理解、被認同、被接納，甚至學習做出對社會有益的事，從中獲得歸屬感，並能感受到自己的重要性。呼籲父母以鼓勵取代懲罰，與特殊需求的孩子互相尊重、同理，建立深厚且愉快的合作關係！   本書特色   　　1.提供明確的觀點和正向教養工具，適合家有0～8歲左右特殊需求兒童的父母，或投入特殊教育領域的老師、社工師、心理師們閱讀，

學習積極有效的方法，應用在特殊兒的教育和輔導上。 　　2.「正向教養」系列叢書共出版22冊，以16種語言發行60國，全球銷售逾600萬冊。 　　3.作者簡．尼爾森為阿德勒學派教養權威、美國風行40年的「正向教養」創始人。 　　4.台灣首位獲美國PDA正向教養協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。   感動推薦（依姓氏筆畫排列）   　　王意中／心理治療所 所長、臨床心理師 　　李崇建／作家、親子教育家、台灣青少年協進會前理事長 　　林育君／特殊教育DIY創辦人 　　花媽卓惠珠／亞斯教母、幫助高功能自閉與亞斯伯格臉書部落格版主 　　姚以婷／美國正向

教養協會國際顧問和認證導師、中華亞洲阿德勒心理諮商暨應用協會理事長、台灣亞和心理諮商和訓練中心院長 　　洪仲清／臨床心理師 　　陳奕君／樹德科技大學資源教室輔導員、美國正向教養協會認證家長、學校和早期教育講師、中華亞洲阿德勒心理諮商暨應用協會監事 　　羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家   各界好評   　　「身為一個人的完整存在，並不會因為孩子的特殊障礙，而自我設限，打了折扣。特殊需求孩子需要改變，卻也需要耗費更多時間。因此，選擇正向教養，以全新的觀點來看待，將讓這些孩子擁有對自己負責的權利與機會。」──王意中／心理治療所 所長、臨床心理師   　　「家中或班上有

特殊需求者的父母或老師，這本書無疑將成為你我的指南針，指引我們運用正向教養來面對教養或教導上的難題；更將 『礙』化作勇氣，讓我們懂得『先』照顧自己之後，方能帶著愛與能量來和孩子產生連結、重建關係。」──陳奕君／樹德科技大學 資源教室輔導員、美國正向教養協會認證家長、學校和早期教育講師、中華亞洲阿德勒心理諮商暨應用協會監事   　　「在和善且堅定的正向態度下，培養孩子尊重自己與尊重世界的正向人格。成人，往往是教養的最重要關鍵。透過此書深入學理與做法，轉化我們原生家庭教養的負向慣性，許孩子一個更美好的未來。」──羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家   　　「我對自己溺愛兒子、幫他找藉口、

低估他的能力感到內疚，此外，我沒有把他跟我其他的孩子『一視同仁』，我在不知不覺中相信他真的有『特殊』需求，但其實他需要的和其他孩子是一樣的──擁有歸屬感和感受到自己的重要性。閱讀這本書使我意識到，我幾乎沒有問過兒子：『你有什麼感受？』而我現在已經改變作法，經常問他了。這種對於自閉症的誤解確實存在，我們家每天都在與其拉扯。我們不認為『自閉症』是降低他溝通互動能力的原因，但無論如何，我兒子都不該成為這場拔河比賽的犧牲品。這本書邀請我們想像孩子在三十年後成人的光景。在完成這個練習後，我檢視自己的願望：『我想要什麼？』這本書說出了我的願望：『我希望他擁有歸屬感，並能感受到自己的重要性。』我無法『控制』

自閉症，我也無法為不是我的未來做任何的承諾。不過我現在就可以努力實現這些願望，確保我的兒子每天都能感受到自己的重要性，知道有人愛他並願意傾聽他。這無法用『溺愛』或『為他找藉口』的方式做到，而必須透過『鼓勵』，讓他尋求幫助、挑戰自己的極限，對他能做到的事提高標準，以及給他無條件的愛來實現──不因為他是有特殊需求的孩子，而是因為他是我的孩子。」──艾蜜．阿扎諾博士（Amy Azano, Ph.D.）／維吉尼亞大學克里教育學院教授   　　「這是一個給父母和老師的最佳資源⋯⋯為理解孩子的行為及其所傳達的潛在訊息，提供了重要的指南。它是一套非常振奮人心的工具，可以透過將行為轉化成更清晰、更直接

的溝通，來引導出孩子表現最好的特質。這本書將能幫助正在照顧特殊需求兒童的父母和老師，為其充滿挑戰的生活帶來更多的和諧和撫慰。」──黛博拉．赫茲伯格（Deborah Herzberg）／學校心理師   　　「正向教養提供我們看待孩子行為的新視野。這本書告訴我們──不論你是專業人士或父母，特殊兒表現的某些行為和『錯誤行為』是無辜的。我們認識到這些造成家人之間拉鋸和困擾的行為，其實是孩子障礙的一部分。有了這些知識，再加上正向教養的工具，我們將能對孩子有更深的理解，從而減少拉鋸。」──希爾德．普萊斯萊文（Hilde Price-Levine）／臨床社工師   　　「我很高興終於有人做對

了！市面上有許多書探討如何分辨孩子是否有特殊需求，但卻很少有書提供範例和工具來幫助父母和老師處理困難的情況。當我在序言中讀到你們說：『很多人只想管好這些孩子，而不是理解他們』時，我簡直都快跳起來了。我愛這本書！」──金．狄龍（Kim Dillon）／北卡羅萊納州羅利市親職教育家   　　「這本書非常出色⋯⋯作者們對特殊兒童的內心世界極為敏銳，提出能適應並尊重每個孩子的干預手段，他們也尊重學習正向教養技巧來成長的大人。儘管本書所介紹的概念具有專業性和教育性，任何父母和老師還是能夠輕易地理解，也能順利運用、解釋這些概念。」──南希．蘭姆博士（Nancy Lamb, Ph.D）／心理學家

  　　「『正向教養』和『兒童中心學說』（child-centered）的方法直觀、有效、具同情心且『以大腦為基礎』──著重於提高社交情感能力，並解決所有特殊需求兒童的社交行為挑戰。」──大衛．W．威利（David W. Willis）／美國兒科學會醫師   　　「在從事四十年照顧特殊兒童的工作後，能找到一本認為該把每個孩子都視為具有成功潛能的人──尤其是特殊兒童──的書，相當令人耳目一新。本書以孩子的強項做為發展基礎，提出許多令人振奮的方法，加上具有清晰的架構和實用的工具，相信一定能成為父母汲取資訊和鼓勵的來源。」──瑪麗．賈明．馬奎爾（Mary Jamin Maguire）／

臨床社工師   　　「作為一名教育學教授，我總是向未來的教師強調這個觀念──亦即所有的學生對問題的回答，不論對錯，都有其內在邏輯。作為老師，我們必須先去發掘這個邏輯，再幫助孩子找到其他解決問題的方法。我最喜歡這本書的地方是，它認同所有的孩子都有這種內在邏輯，並在幫助孩子改變錯誤行為的過程中，鼓勵父母打開所有的感官傾聽。在個人的層次上，閱讀本書提醒我如何在所有的人際關係中提升自我。我非常推薦這本書。」──彼得．R．特克爾博士（Peter R. Thacker, Ph.D）／波特蘭大學教育學院副教授   　　「本書的前提是──所有人類都有感受「歸屬感」，和與他人建立連結的需要。有特

殊需求的孩子沒有什麼不同，但是我們經常對他們有錯誤的認知，進而對孩子的潛能認識失真。當我們有能力感並受人重視，我們都會對自己感覺更好，孩子也一樣。這本書提醒我們將眼光放遠──所有的孩子都值得知道自己被愛，並且認為自己是重要的；再者，他們有能力為他人的生活帶來快樂和意義。」──琳達．多茲韋勒（Linda Dorzweiler）／克拉克馬斯縣兒童委員會「贏在起跑點」（Head Start）計畫副主任   　　「本書內容實用、相關、有效，為父母提供觀點與指導。對於照顧特殊兒童的專業人員來說，這是一本必讀的書。」──諾科納．佩維霍迪（Nocona Pewewardy）／波特蘭州立大學社會工作學

院助理教授   　　「本書所提供的知識和故事的可讀性很高。作者們邀請讀者在自己的生活中加以運用。」──黛比．斯特德曼（Debbie Stedman）／「贏在起跑點」計劃教師   　　「本書為父母提供一系列的策略來加強親子關係，同時在子女出現『挑戰行為』時，以更積極的態度與之互動。收錄於本書中的故事，都是強有力且具啟發性的日常經驗，讓我們從孩子的角度看事情，並使用正確的工具來解決孩子的需求。」──大衛·艾倫博士（David Allen, Ph.D）／波特蘭州立大學

兒童 電子 白板進入發燒排行的影片

創客融入國小音樂創作教學之行動研究

為了解決兒童 電子 白板的問題，作者謝瑋儒 這樣論述：

　　研究者體認國小學童在音樂領域的學習，創造力及學習興趣是影響學習的關鍵因素之一，因此，透過在音樂課中融入創客「動手做」之實踐精神，設計適合國小學生的音樂創作課程，引導學生發揮創意，體會音樂創作之樂趣，從中探究實施創客融入國小音樂創作教學之教學歷程，以及對學生創造力和學習興趣的影響情形，藉以改善研究者在音樂教學中所面臨的教學困境與問題，並且提供教師未來發展國小音樂創作課程之參考。　　本研究採用行動研究法，以苗栗縣希望國小兩班五年級學生為研究對象，課程內容結合音樂與視覺藝術，設計兩個單元的教學活動，進行為期五週，共計12節的課程。課程實施期間，以研究者省思日誌紀錄教學歷程觀察，蒐集課程回饋單、

學習單以及學生訪談紀錄等多元的質性資料，並以威廉斯創造力測驗及自編音樂科學習興趣量表等量化資料為輔助，進行資料歸納、分析與省思修正，藉以瞭解創客融入國小音樂創作教學所面臨的問題與解決策略，以及對學生帶來的影響。　　研究發現創客融入課程設計須循序漸進，注重實作過程，提供學生探索式的體驗；教學活動須強調促使學生將獲得的新知識，透過學習、分享、實作、創造的過程，與舊經驗整合內化形成知識的循環累積；實作課程宜善用小組合作學習，並給予每位學生充分機會表現，並且適時給予正向鼓勵與肯定，建立一個友善的創客空間，提供學生相互交流、分享的學習環境。　　此外，研究結果顯示實施創客融入音樂創作教學，雖然能激發其創作

靈感，但在提升學生音樂創作能力之成效有限，在學習的過程中培養學生開放性思維，而且能啟發其想像力，增進學生口語表達能力。透過多元的教材內容及教學方式有助於激發學生在音樂科的學習動機及樂趣，其中以小組創作實施創客融入音樂創作教學，更能有效提升學生學習意願。

怎麼說，青少年會聽vs.如何聽，青少年願意說：八堂青春期溝通課，讓孩子敞開心胸、樂意合作、接受指引的對話技巧

為了解決兒童 電子 白板的問題，作者安戴爾‧法伯依蓮‧馬茲麗許 這樣論述：

紐約時報第一名暢銷書、 美國亞馬遜排行榜第一名暢銷書《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》青少年版教養經典！ 　　★家有青少年必備的教養聖經★ 　　學業、家事分工、門禁、處罰、戀愛、性、毒品……青春期會遇到的各種難關，該怎麼和孩子順利溝通？ 　　國際知名的親子溝通專家教你掌握與孩子連上線的新語言，帶來易懂、實用的青春期生存指南！ 　　在親子關係大師的引導下學習新語言，與青少年對話，輕鬆達成合作共識，創造良好互動關係，化解青春期的重重難題。 　　安戴爾‧法伯與依蓮‧馬茲麗許憑藉突破性的暢銷書籍《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》，改變了父母的養育方式。 　　現在，他們

帶來全新的青少年版教養指南，將幫助家長解決青少年和父母所面臨的棘手問題。 　　本書充滿直截了當的建議，提供了創新、容易實踐的建議以及久經實驗的技巧，可以為親子的長久關係打下基礎。 　　從門禁、性到毒品等重要議題，本書為父母提供了幫助孩子安全度過充滿風風雨雨的青春期的實用工具。透過本書， 　　父母將學到： 　　如何表達他們的惱怒或氣憤，而不會傷害彼此感情 　　有助於回應青少年孩子在意的事的方式 　　鼓勵一個青少年合作並承擔責任的技巧 　　處罰的替代方法，以幫助青少年面對他們不好的行為並進行改善 　　如何和平地解決衝突 　　如何趁機利用機會來討論性與毒品 　　青少年將學到： 　　同齡的其他孩子

是怎麼述說他們的擔憂與挫折 　　與朋友和家人相處更好的具體技巧 　　以禮貌的方式向父母親表達自己的不贊同 專業推薦 　　Choyce / 親子作家 　　胡展誥 / 諮商心理師 　　陳志恆 / 諮商心理師 　　彭菊仙 / 親子專家 　　劉仲彬 / 臨床心理師、作家 　　歐陽立中 / 丹鳳高中教師、Super教師 　　魏瑋志（澤爸） / 親職教育講師 作者簡介 安戴爾．法伯（Adele Faber）、伊蓮．馬茲麗許（Elaine Mazlish） 　　兩位都是成人與兒童溝通方面的國際知名專家，贏得了眾多父母的感謝和專業團體的熱情讚美。 　　她們的第一本書《Liberated Paren

ts, Liberated Children》以「文學成就證實了人類精神的最高價值」而獲得克里斯多福獎。她們隨後的書籍《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》以及紐約時報第一名暢銷書《Siblings Without Rivalry》都大賣超過三百萬本，並翻譯為二十多種語言版本。她們的書《How to Talk So Kids Can Learn—At Home and in School》被兒童雜誌列為「年度最佳家庭教育書籍」。由公共廣播電視公司所製作的兩位作者團體工作坊計劃和影片目前正被世界各地的家長與教師團體所使用以改善與孩子之間的關係。《怎麼說，青少年會聽 vs. 如何聽，青少

年願意說》則著手應對青少年時期會出現的棘手問題。 　　兩位作者皆師從已故的兒童心理學家海姆．吉諾特博士（Dr. Haim Ginott），也是紐約市社會研究新校教職員和長島大學家庭生活協會的前成員。除了經常在美國、加拿大和海外演講外，她們也出現在每個主要的電視談話節目上，從歐普拉秀到早安美國。她們目前居住於紐約長島，兩位皆是擁有三個孩子的母親。 譯者簡介 陳莉淋 　　台北人，兼職譯者。長庚大學職能治療系學士，美國匹茲堡大學應用發展心理碩士。喜歡與兒童相處也樂於探討父母、家庭對兒童的影響。目前從事兒童發展與早期療育相關工作。 致謝 如何正確閱讀及使用這本書 這本書為什

麼誕生 作者筆記 第一步 處理感受 第二步 我們還在不停「確認」 第三步 處罰還是不處罰 第四步 一起解決問題 第五步 與孩子們會面 第六步 關於感受、朋友和家庭 第七步 父母與青少年一起 第八步 處理性與毒品 下次的會面 其他可能會有幫助的（英文）書籍 了解更多 序 這本書為什麼誕生 　　其實需求一直在那裡，只是很長一段時間我們並沒有發現。然後類似這樣的信件開始到來： 　　親愛的安戴爾與伊蓮： 　　救命！當我的孩子們還小時，《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》一書是我的聖經。但是他們現在已經十一和十四歲了，而我發現自己正面臨一組全新的問題。你們有想過撰寫一本書給家有青

少年的家長嗎？ 　　之後是一通電話： 　　「我們市民協會正在安排年度家庭日會議，希望你們願意提供關於如何與青少年相處的主題演講。」 　　我們猶豫了。畢竟我們之前從來沒有提出一個完全聚焦在青少年身上的教案。然而，這個想法引起了我們的興趣，為什麼不呢？我們可以提供一個綜述，關於有效溝通的基本原則，只是這次我們將以青少年為範例，並且透過與另一人的角色扮演來示範這些技巧。 　　要呈現新的教材總是一項挑戰。你永遠無法確定聽眾們能否產生共鳴。但是他們確實聽得非常投入且反應熱烈。在Q&A 時間，他們詢問我們對於每件事的看法，從門禁、組小團體到頂嘴與禁足。 　　演講結束後，我們被一小群父母圍繞，他們

希望與我們私下討論。 　　「我是一位單親媽媽，我十三歲的兒子最近開始與一些學校裡最壞的孩子混在一起。他們除了吸毒外，誰知道還會做出什麼事。我不斷告訴他遠離他們，但是他不聽。我感覺自己正在打一場一定會輸的戰爭。我該怎麼跟他溝通呢？」 　　「我很心煩。我看見一封我十一歲女兒的電子郵件，來自一位她班上的男孩，內容是：『我想和 　　妳做愛。我想把我的小雞雞放到妳的妹妹裡面。』我不知道該怎麼辦。我應該打電話給那個男生的父母嗎？我應該通知學校嗎？我應該跟她說什麼？」 　　「我剛發現十二歲的孩子會吸菸。我該怎麼與她對質？」 　　「我嚇死了。我正在清理兒子的房間，然後發現他寫了一首關於自殺的詩。他在

學校表現良好；他有朋友；他似乎沒有不開心。但是可能有些事我沒發現。我應該讓他知道我看見他寫的詩嗎？」 　　「我女兒最近花了很多時間在網路上與一位十六歲的男孩聊天。雖然他說他十六歲，但是誰知道呢？現在他想要與她見面。我認為我應該要跟著去。妳們覺得如何呢？」 　　開車回家的路上，我們一直在討論：這些父母正在面臨什麼！……我們現處在一個跟以前完全不同的世界！……但是時代真的有改變這麼多嗎？難道我們和同年代朋友，在孩子經歷他們的青春期階段沒有擔心過性、毒品、同儕壓力，還有自殺嗎？但是不知道為什麼，我們今日所聽到的似乎更糟、更可怕，甚至還有更多需要擔心的，而且問題開始得比較早。可能是因為青春期比以前

更早開始。 　　幾天後，我們接到另一通電話，這次是來自一位學校校長： 　　「我們目前正在對國中和高中的一群學生進行一項實驗計劃。我們給參與計畫的家長每人一本《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》。由於妳們的書帶給家長很大的幫助，所以不知道妳們是否願意與這些家長見面並且舉辦幾場工作坊呢？」 　　我們告訴校長我們會仔細想想再回覆她。 　　之後幾天我們各別回憶曾經最瞭解的青少年—─我們自己。我們先回想往日時光然後召喚出封鎖在記憶深處，當我們還是青少年的回憶—那些黑暗時光、值得慶幸的、還有屏息不安的時刻。慢慢地重新回到過去的情感記憶，經歷相同的焦慮。我們再次沉思是什麼讓這個生命階段如

此的困難。 　　以前我們不是沒有被警告過。從孩子出生的那刻起，就會聽到：「 趁機享受他們還小的時候」……「小孩子，小問題；大孩子，大問題。」我們不斷被告知有一天這個甜蜜的孩子將轉變成一個乖戾的陌生人，他會批評我們的品味、挑戰我們的規則並且拒絕我們的價值觀。 　　因此即便我們對孩子行為改變有了一點準備，但是卻沒有人幫我們準備好面對失落的情感。 　　喪失了舊有的親密關係。（這個住在我家、充滿敵意的人是誰？） 　　喪失信心。（為什麼他這樣表現？因為我做了什麼……還是沒做什麼的緣故嗎？） 　　喪失被需要的滿足感。（「不，妳不用來。我的朋友會陪我一起去。」） 　　喪失自己是全能的保護者，可以

防止孩子受到傷害的感覺。（已經過午夜了，她人在哪裡？在做什麼？為什麼還沒有回家？） 　　較失落感更大的是我們的恐懼。（我們該如何引導孩子度過這段困難的時期？我們自己該如何度過呢？） 　　早一世代的人都感覺如此，今日的父母將會有何種感受呢？處在一個比以往任何時候養育孩子都更尖銳、無禮、粗暴、物質化、充滿更多性暗示和暴力的文化，今日的父母又怎麼可能不會感到不知所措？不被逼到他們的極限呢？ 　　因此不難明白為什麼有些家長會以強硬的態度去回應──訂定規則、處罰任何過失，然而卻沒什麼用，只能短暫的約束他們的青少年。我們也可以瞭解為什麼有些人會直接放棄；為什麼寧可兩手一攤，裝作沒看到，內心卻期望有最

好的結果。然而這兩種方法—「照我說的話做」或「隨便你，做你想做的事」—都切斷了溝通的可能性。 　　有哪個年輕人會對嚴苛的父母敞開心胸？又有誰會向縱容的父母尋求指引？然而，我們青少年過得好不好──有時純粹安全著想──有賴父母的想法與價值觀。青少年需要能夠與一位不帶評斷去聆聽並幫助他們做負責任決定的成人，說出自己的疑惑、吐露自己的恐懼和探索可行的選擇。 　　除了媽媽和／或爸爸之外，有誰會每天陪在他們身邊度過如此重要的那幾年，幫助他們抵抗媒體上出現的引誘訊息？有誰會幫助他們抗拒來自同儕的壓力？有誰會幫助他們對付青少年時期結黨的問題、想被接受的渴望、怕被拒絕的恐懼、興奮與混亂？有誰會幫助他們從掙扎

中推向順從並展現真正的自我？ 　　我們知道與青少年一起生活可能就是一團糟，我們也記得在那幾年混亂的歲月，靠著學來的技巧當作浮木，讓我們航行於波濤洶湧的大海不至於沉淪。 　　現在是將曾經對我們有意義的技巧傳遞出去，同時學習何者才是新世代覺得有意義的對應方法了。 　　於是，我們回電給校長並且安排了我們與青少年父母的第一個工作坊。 第二步 我們還在彼此「確認」 我很期待今晚的聚會。上一次工作坊結束後，吉姆私下告訴我，無法讓孩子照著他的想法來做事，這點讓他感到很挫折。我明白這種難受，並且告訴他，下週的工作坊我們會深入探討這個主題。 所以等大家陸續進入會場就坐，我在白板上寫下了這次工作坊的主題

： 產生合作的技巧 我說：「讓我們回到最先一開始的時候，當孩子們年紀還很小，我們大部份陪同在一起的時間都花在『確認』上面。我們會確認他們有洗手、刷牙、吃蔬菜、準時上床睡覺，還有記得說請和謝謝。」 「我們也一直在確認有些事情是他們沒有去做的。確認他們不會自己衝到馬路上、爬到桌上、丟沙子、踢、吐口水或咬人。」 「我們期待當他們成長為青少年時，應該已經學到大部分的教訓。但是令我們沮喪和氣憤的是，我們發現自己現在還在做『確認』的工作。沒錯，我們的青少年不會再咬人或爬到桌上了，但是大多數青少年還是需要被提醒做功課、完成家務、吃得健康、定期洗澡、睡眠充足以及準時起床。我們也仍舊必須確保他們沒有做某些事。『

不要用袖子擦嘴巴』…『不要把衣服丟在地上』…『不要佔用電話』…『不要用那種語氣和我說話！』」 「每個家庭都不同，每位父母也不一樣，每個青少年更是不同。你認為在一天內你必須『確認』你的青少年有做或沒有做的事情是哪些呢？讓我們從早晨開始。」 毫不猶豫地，大家開始大聲說出： 「我要確認他不會在鬧鐘停止後又倒頭大睡。」 「或不吃早餐。」 「或連續三天穿同一件衣服。」 「或霸佔浴室，使其他人都無法使用。」 「或者上學遲到，因為他又錯過了校車。」 「或找她姊姊的麻煩。」 「或是忘記帶她的鑰匙和午餐錢。」 我問：「那麼下午呢？你們的『確認』清單上有什麼？」 「你一進家門就要打電話讓我知道。」 「遛狗。」 「

開始做功課。」 「不要吃垃圾食物。」 「當我不在家時，不可以帶異性朋友回來。」 「不要忘了練鋼琴（小提琴、薩克斯風）。」 「出門前要告訴我你要去哪裡。」 「不要欺負你的妹妹。」 我說：「現在輪到晚上了。你們要幫孩子們確認有做和沒有做的事情是什麼？」大家想了一下，然後… 「不要躲在房間裡，花些時間與家人相處。」 「不要敲桌子。」 「不要坐得歪七扭八。」 「不要整晚講電話。寫完你的功課。」

科技輔具融入資源班與特殊需求學生數學的學習動機之探討

為了解決兒童 電子 白板的問題，作者陳翌珊 這樣論述：

本研究主題為平板電腦（IPAD）輔助教學，以八年級的根式運算與畢氏定理為教學單元，研究目的在探討經由資訊科技（IPAD）融入後，是否能提升特殊需求學生的學習動機。研究對象為國中特殊需求學生三名。研究方法為質性研究，以觀察訪談為主軸。研究工具有訪談提綱3份、觀察表4份、反思日誌表1份，以逐字稿的方式分析研究過程。研究結果顯示：一、有關「科技輔具IPAD」融入資源班數學科根式運算與畢氏定理的教學內容、實施方法：教學內容為以學生為中心，關注個別認知功能、編選教學內容；實施方法應以個人化動機的「以發現的方式」進行教學。二、有關「科技輔具IPAD」能否提升特需生數學科根式運算與畢氏定理

學習動機：結果為因人而異，兩位學生對IPAD表現較多的接納與喜歡，而另一位顯得平靜興趣缺缺。三、有關「科技輔具IPAD」如何於資源班數學科根式運算與畢氏定理教學現場應用：教學現場的應用為「做出」、「拿出」、「指出」等具有嘗試的操作動作的設計，例如以IPAD相關應用軟體Wordwall應用替換式教材的概念於IPAD時，要求學生以「看出」、「想到」、「說出」等方式來回應，來達成以「發現」的方式學習畢氏定理公式、根式或平方根的數字變化、根式運算方式等。以上方式也可考慮融入互動式電子白板（IWB）併行。