迴避型人格怕麻煩的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦PeteWalker寫的 第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組) 和姜賢植(Nudasim) 崔恩惠的 我已經忍你很久了!:學會剛剛好的生氣!八個真實故事讓你找回自我,不爆雷也不再忍氣吞聲都 可以從中找到所需的評價。
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這兩本書分別來自柿子文化 和方言文化所出版 。
中國文化大學 生活應用科學系碩士在職專班 林素一、黃志成所指導 鄭淑方的 保母氣質與嬰幼兒氣質之相關研究-以參加「中華民國保母策進會」訓練課程的保母為例- (2015),提出迴避型人格怕麻煩關鍵因素是什麼,來自於保母、保母氣質、嬰幼兒、嬰幼兒氣質。
最後網站活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你 ...則補充:日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境,活得更輕鬆自在! ... 研究,協助讀者擺脫「怕麻煩」與逃避的心態,以及如何與「迴避型」者融洽相處的方法。
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組)
為了解決迴避型人格怕麻煩 的問題,作者PeteWalker 這樣論述:
真實療癒你的內在創傷 90%心理創傷皆可療癒 有效可行的恐懼與壓力減輕方案 《心靈自由球》 十三個實用步驟,可幫助你撫平自我的壓力與創傷, 管理情緒重現,藉以達到心靈真正的自由。 你可以將「心靈自由球」擺在桌案邊、身旁, 隨時觀看,時時閱覽其上的管理步驟;尤其在自我感覺不好時, 這是可以迅速自我解決的方案,也是最佳的心靈安撫工具! 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》 ★★★這是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書★★★ 創傷如何被製造?創傷如何來分解? 當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時, 該如何讓
一顆受傷的心獲得真正的自由? 這本書要特別給— 有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、 人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、 或長期以來人生觀黑暗的你! ★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1 ★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持 ★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷 ★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案 ★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中 ★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書 你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽, 就是醫師所診斷的憂鬱症、成
癮者、焦慮失眠患者…… 但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛…… 以致你的「情緒調節」出了問題,讓你—— 擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、 覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、 成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子…… ◎不搞錯病症,對症治療才有效 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。 本書是第一本針對複雜性
創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。 ◎或許你忘了來自童年的傷 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。 孩子因為試圖努力與人親近或得到接納,但最後卻徒勞無功,所以只能在被遺棄
所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑,來加深遺棄性的創傷。 父母的拒絕,放大了孩子的恐懼,再鍍上一層羞恥感,而隨著時間的進展,就演變成有毒的內在找碴鬼(惡性的自我批判),直到孩子長大後,都還在承擔著父母的拋棄,最終變成自己最糟糕的敵人,落入了CPTSD的深淵。 有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒,造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調…… 「我為了自己所說所做的每件事而感到懷疑、羞恥,並因此感到痛苦。」 「我知道我對自己很嚴苛,但是如果我不時常督促自己,我會比現在更失敗。」 「人生爛透了,而我甚至更爛!我甚至連挑母親節卡片這麼簡單的事都做不到。」
「看看我,沒有什麼嚇得了我,我這麼放鬆,連在椅子上都坐不直了。」 「你以為我會被那虛假的微笑給騙走嗎?」 「我真是個失敗者!我什麼都做不好!你一定對我很厭煩了。」 「我覺得好像要死了,我的背痛大概是腫瘤吧?我這個月瘦了將近一公斤,我就知道我有癌症!我真希望我趕快死了算了。」 ◎來自自身有深度創傷的資深心理治療師建言 本書作者是美國資深心理治療師,也曾有嚴重的複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD),但在這本書裡,他以充滿慈悲和同理心的角度,完整地協助讀者理解複雜性創傷後壓力症候群的種種複雜層面,尤其是情緒面的惡性循環與死胡同。 這樣完整性、系統性的理解,使
得倖存者(從創傷中復原者)能夠更看清自己的狀況、突破盲點,也能更有動機、採用更好的角度來幫助自己。 在同類型的書籍中,被推崇是複雜性創傷後壓力症候群倖存者的療癒聖經,更在創傷倖存者社群中受到了極高的評價與推薦,同時也是被心理助人工作者所採用的寶貴工具。 ◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候 1.情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。 2.毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或
爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。 3.自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。 4.惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。 5.社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。 ◎明白你受傷的心——4種創傷類型 童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以
會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。 「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。 「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。 「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。 「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。 ◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現 1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」 2.提醒自己:「我感
到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」 3.承認自己有界線的權利和需求。 4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。 5.破解永恆的想法。 6.提醒自己現在是處於成人的身體中。 7.重回你的身體。 8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。 9.允許自己哀悼。 10.培養安全的關係和尋求支持。 11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。 12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。 13.對緩慢的復原過程要有耐心。 《如果不能怪罪你,我要如何原諒你?》 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》進階指南 創傷療癒大師彼得‧沃克全新深度療癒力作! 父母、心理
諮商師、醫師、社工、教育工作者, 以及每一個受過創傷和時常壓抑情緒的人都需要 過往的傷就藏在情緒裡, 當你從情緒的磨難中釋放出來,就能真正的獲得愛與尊重! 當一個人懂得將責任歸咎於應怪罪的地方, 並感到憤怒和失去時,寬恕才會發生…… 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果,是一種性格組成,其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。 而來自不快樂家庭的數千萬成人小孩的悲劇性結果,是他們不知道自己是誰,不知道如何照顧自己的需求,以及如何對自己感覺良好,也不會享受親密。這千百萬人總是陷入災難性的關係、衝動行為、無情地論斷自己,並且一直尋
求認可和安全感。 所以…… 如果你習慣在面對人生諸多情況有不良情緒反應時,會怪罪與羞辱自己; 如果你會無緣無故地感到「情緒低落」或無法解釋的焦慮,並且找不出任何原因; 如果會為了偶發的破壞性想法和行為而苦苦掙扎…… 那麼,你的「內在小孩」可能受傷了! 真正的自由來自真正的自我認知── ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧更深度的心理健康
,只存在於有情緒傷害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。 本書所提供的實用建議將幫助你── ‧打破無意識的、自我破壞的習慣 ‧復原全然感受自我情緒之能力 ‧增進情緒智力 ‧為失能家庭的倖存者修復情緒本質在童年時受到的傷害 ‧以安全且具療癒性的方式,把淚水轉為自我憐憫,把憤怒轉為健康的自我保護與存活在世的安全感。 來自讀者的真實感受 ►50 年來,我第一
次真正高興地活著。非常感謝這本書。 ►這是我讀過的唯一一本完全理解人是什麼,並教導如何醒來和活著的書。 ►我讀過關於支持自己的最好的書! ►地球上的每個人都應該擁有這本書。 ►這本書不僅改變了生活,而且改變了世界! ►它既富有洞察力又具有變革性。很多書都是關於診斷的,但卻未能為讀者提供改變的工具,但這本書兩者兼而有之。 ►我確實覺得這本書是為我而寫的。 ►強烈推薦給任何懷疑能夠克服(情感)創傷和虐待的人。 ►這本書我已經讀了兩遍,目前打算讀第三遍,每次它讓我更深入地了解我的真實身份。 ►彼得.沃克如此準確地描述了童年創傷的情況,就好像他能讀懂我的心思一樣。他
以這樣一種方式描述複雜性創傷後壓力症候群,不僅明確地解釋了兒童在虐待和忽視中生活的感覺,而且我認為這種方式對試圖從中恢復的人很有幫助。 如果不接納並體驗全面的人類感覺, 我們就無法當個健康的人類。 我們的情緒健康狀態,經常反映了我們處於各種情緒之中時,有多麼愛及尊重自己和他人。 真正的自尊以及與他人的親密感,無論當事人的感覺體驗是愉快或不愉快,都是基於充滿愛地與自己和他人同在的能力。 如果我們不去接觸那些比較不開心的感覺,就會被剝奪了去注意不公、虐待或忽略等狀況的根本能力。那些不能感覺到自我悲傷的人,常常不知道自己被不公地排擠了;而那些不能對虐待感受到正常的
憤怒或恐懼反應的人,則經常會有受到虐待的風險。 因此,如果我們要重新獲得愛人的天生能力,就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。 ☆正確認識情緒 ‧「感覺」和「情緒」都不是那種因為被忽略就神奇消散的能量狀態,許多不必要的情緒痛苦,就是因為不釋放那些情緒能量而造成的。 ‧當小孩不被允許體驗悲傷、憤怒、失落和挫折的感覺,他們真實的感覺就會變得神經質且扭曲;成年後,這些小孩會無意識地安排人生去重複相同的情緒壓抑。 ‧願意全然感受情緒,將會贈與我們釋放情緒的彈性。允許自己感覺很糟,反而能化解這些感覺,並且更快恢復到良好的感覺。 ‧更深度的心理健康,只存在於有情緒傷
害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧當我們不願意去感覺情緒,就會出現情緒無意識地「發作」的風險,像是挖苦、找麻煩、慣性遲到和「忘記」承諾,都是常見的無意識憤怒表現。 ‧我們可以學會以良性的方式處在情緒之中,可以擁有情緒而不死守它們。 ‧我們對自己的感覺所能做,並非只有「自動壓抑」這個唯一的壞選擇。 ‧當我們試著直接體驗自己的感覺時,最終會發現「臣服於它們」是最有效率的回應方式,而且是長期來說最不痛苦的。 ‧哀悼是人類最有效的壓力釋放機制,是內在情緒壓力鍋的安全且健康的釋放閥。 ☆童年創傷與原諒 ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母
的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧當孩子不被允許怪罪父母的壞行為時,通常會轉為責怪他人和(或)自己。 ‧那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子,常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。 ‧怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達,而我們的父母也不必在場。 ‧若能去挑戰並推翻那些關於原諒、怪罪和情緒的虛假且具破壞性的信仰,對成年小孩是有益的。 ‧當我們選擇原諒的方式是吞下對於父母之不公作為的憤怒時,就會落入
否認的心理迷霧中。 ‧當我們不去挑戰否認,就會繼續麻痺地被禁錮在舊傷痛裡,盲目地對自己童年的創傷與失落感到無所謂。 ‧「不成熟的原諒」是在我們還沒有徹底體悟父母對我們的傷害有多嚴重時,就決定原諒他們。 無論有多麼可怕又悲慘的失落經驗, 哀悼都可以修復對人生的熱情。 「哀悼」是自古以來人類用來表達關於受傷和失落的悲傷及憤怒的健康歷程,也是心理以自然的方式釋放我們失去所重視的人、事、物時的痛苦。哀悼對於情緒健康的必要性,就如同大小便之於生理健康,其移除心理傷害與痛苦的情緒能量,就像排泄的生理功能會移除身體中的毒素。 創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表
達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ☆哀悼與童年創傷 ‧童年時期沒有遭受長期身體虐待的人,最可能忽視自己童年所受到的不良影響。 ‧成人之苦,大多根源於童年時期的非肉體虐待與忽略,最普遍的特徵就是「自我仇恨」,而這個仇恨最常見的焦點就是我們的感覺。 ‧不帶羞恥地或不帶自我仇恨地全然感受童年深深的悲傷時,心會美好地渴望重拾失去的自我,並以這樣的渴望來打開心房。 ‧哀悼的憤怒是溫暖的,特別有助於讓恐懼解凍,並溶出被恐懼冰凍的內在小孩。 ‧有效的憤怒工作,經常自然地喚醒我們基本的自我保護本能。 ‧長期受虐的倖存者經常出現「情緒重現」的現象。情緒重
現是突然地或持續地退化到童年創傷時的情緒狀態,而這些情緒狀態是過去的恐懼、憂鬱、自我仇恨和羞恥的強烈痛苦體驗。 ‧憤怒是解決當下情緒重現的強大工具。每當過去的恐嚇再度出現,而我們允許自己對此感到生氣,就會提醒自己,我們不再是無助的小孩,而是有力量的成人,擁有自我保護的能力。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。自我憐憫幫助我們把情緒重現詮釋為父母有錯的證明,而不是我們有錯;並且幫助我們了解,我們感到痛苦,是因為我們受傷了,而不是因為我們很差勁。 ‧好好地哭一場所帶來的平靜,與透過放鬆技巧或冥想所得到
的平靜相當不同,而是最踏實、最有身體感覺的平靜。 ‧沒被哭出來的眼淚,以及往內的憤怒,會把恐懼與羞恥困在我們內心。而哀悼會自然地療癒這種情況。有效的哀悼會使我們從恐懼和羞恥的死亡之握中重生,從而擁有安全感和自尊感。 ☆哀悼的歷程 ‧哀悼要完全有效,除了哭泣之外,也必須包括「發怒」、言語抒發和感覺的歷程。 ‧主動解決情緒痛苦,是透過哭泣、發怒和談論它。 ‧被動解決情緒痛苦,是單純聚焦並感覺儲存在我們體內的舊傷痛。 ‧哭泣:把自怨自哀升級為自我憐憫,療癒災難化和誇大化。 ‧發怒:發怒會建立信心;暫時分裂到憤怒之中,有助於復原。 ‧言語抒發:以說出或寫出痛苦的方
式來釋放痛苦。 ‧完全表達情緒:當我們同時哭泣又發怒又言語宣洩時,對於過去有最強大的療癒力。 ‧感受情緒:允許倖存者以靜態方式處理童年痛苦的哀悼歷程,刻意地鬆懈抗拒並聚焦在痛苦上,於是痛苦可以通過並離開身體。 ☆哀悼帶來的禮物 ‧重拾童年之失落 ‧在哀悼中復原的情緒,會加強意向性 ‧哀悼會喚醒自我憐憫 ‧哀悼會增強自我保護的本能 ‧哀悼能安撫情緒重現的情況 ‧哀悼會減少身體化 ‧哀悼會開啟通往平靜和解脫的大門 ‧哀悼會修復能夠去愛的心 ‧哀悼會減少否認和貶低的情況 ‧哀悼會除去恐懼和羞恥 本書特色 ★來自資深心理治療師的個人掙
扎體驗與20年問診的療癒經驗 ★是情緒傷害獲得完全解脫、自由與自在的必備指南 ★作者《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》在臺銷售超過30,000本的肯定 名人推薦&好評 白麗芳 兒童福利聯盟執行長 吳若權 作家/廣播主持/企管顧問 吳雅雯 李政洋身心診所及開心生活診所駐診精神科醫師、英國藝術治療師與創傷諮商師 呂伯杰 盼心理諮商所所長 李崇建 作家、親子作家、台灣青少年教育協進會前理事長 周志建 資深心理師、故事療癒作家 周慕姿 心曦心理諮商所諮商心理師 林耕新 耕心療癒診所院長 留佩萱 美國諮商教育博士、美
國執業心理諮商師 張景然博士 國立彰化師範大學諮輔系系主任 陳志恆 諮商心理師、作家 陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯 陳儀安 諮商心理師 葉國偉 林口長庚醫院兒少保護中心主任 盧蘇偉 世紀領袖教育基金會執行長 謝文宜 實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授
保母氣質與嬰幼兒氣質之相關研究-以參加「中華民國保母策進會」訓練課程的保母為例-
為了解決迴避型人格怕麻煩 的問題,作者鄭淑方 這樣論述:
本研究旨在探討保母氣質與嬰幼兒氣質的相關性,研究目的包括:一、瞭解保母氣質和嬰幼兒氣質之現況,二、探討不同個人及家庭背景變項的保母在保母氣質上的差異,三、探討不同個人背景變項的嬰兒在嬰兒氣質上的差異,四、探討保母氣質與嬰幼兒氣質的相關性。本研究採量化橫斷性的設計,依據文獻發展研究架構,以結構性問卷收集資料;研究對象為「中華民國保母策進會」士林區居家托育服務中心的一般保母和親屬保母,總共發出537份問卷,回收保母有效問卷431份,嬰幼兒有效問卷431份。測量工具包括:「基本資料調查」、「保母氣質量表」及「嬰幼兒氣質量表」。統計分析使用SPSS21.0,包括卡方檢定、獨立樣本t檢定、單因子變異數
分析和皮爾森積差相關分析法。本研究發現:在保母樣本方面:1.不同年齡之保母在九項氣質中的規律性、適應度、敏感度、情緒本質和注意力集中五項達顯著差異;2.不同婚姻狀況之保母在九項氣質中的規律性、敏感度、情緒本質和注意力集中四項達顯著差異;3.不同子女數之保母在九項氣質中的規律性和情緒本質二項達顯著差異;4.不同托育年資之保母在九項氣質中的規律性和堅持度二項達顯著差異;5.不同托育人數之保母在九項氣質中的規律性和堅持度二項達顯著差異;6.不同保母證照狀況之保母在九項氣質中的規律性一項達顯著差異。在嬰幼兒樣本方面,不同年齡之嬰幼兒在九項氣質中的情緒本質、堅持度二項達顯著差異。另外,九項保母氣質與九項
嬰幼兒氣質次量表的相關分析結果顯示:部分的次量表達統計上顯著的相關。
我已經忍你很久了!:學會剛剛好的生氣!八個真實故事讓你找回自我,不爆雷也不再忍氣吞聲
為了解決迴避型人格怕麻煩 的問題,作者姜賢植(Nudasim) 崔恩惠 這樣論述:
不敢生氣,身心會嚴重受傷,更是可怕的未爆彈! 做自己的「私密心理師」,找出情緒問題,也找回快樂 —不懂生氣,你怎麼做自己?!— 情緒無分好壞,更是「自我防衛武器」,關鍵在怎麼正確表達 懂「理解自我內心」心理技術,不僅建立自信,更擁有人際優勢 ◎憂鬱是「對自己的憤怒」,你知道嗎? ◎家庭暴力是會繼承的,別懷疑! ◎你很可能變成自己討厭的人,要小心! ★無人可以逃避的負面情緒問題 「你怎麼回事會搞成這樣?」「這世界原本就讓人如此疲憊嗎?」 面對他人與自我的情緒,究竟該如何應對,才能不傷己傷人?每個人都希望他人能對自己的情緒產生共鳴,希望對方能理解自己的想法,並且
得到認同。情緒就好比是自我內在的小孩,擁有最原始的渴求,希望被重視以及呵護。 對此我們必須聆聽對方的想法,同時也要適當地對他人表達自我情緒,要認知到表現情緒沒關係,並理解所有情緒都是對的,只要學會調整負面情緒以及傾聽他人聲音,人生就能因此而變得更加快樂。 ★不敢生氣?!你將付出更大的代價 「你可以生氣,沒有關係。」 許多人都認為,生氣就是不對,一生起氣來就會破壞關係,讓人受傷。但長期壓抑自己的情緒,反而可能會出現令人擔憂的一次性大爆發,嚴重時將造成憂鬱等精神問題。 這時需要做的是「認同」自己的情緒,憤怒需要調整,也必須適當的表現出來,才能讓別人願意聆聽與顧慮自己的情緒。
因為世上沒有不能生氣的人,也沒有不會生氣的人。 學會適當生氣,不再怨恨他人或責備自己,能得到情緒轉化成力量的經驗,是成功人際關係的根基。 ★八個真實故事,找到你自己的身影與問題 .不敢生氣 擔心被人指責、被人討厭,於是不斷的忍耐,好像自己的人生目標就是「不給別人造成麻煩」……。 .夫妻衝突 新婚變怨偶,在外過度隱藏自己情緒,將所承受的一切都帶回家裡,無處發洩的怒火就此燒向枕邊人……。 .壓抑情緒 努力讓自己感受不到,並隱藏負面情緒,想極力避免與人發生衝突,卻反而造成人際關係上的不足,當無可避免的衝突來臨時,只能選擇逃避……。 .說不出口 沉默是一種被
動攻擊武器,對人生氣只會默默隱忍,自認為自己是被害者,將永遠跳脫不出情緒的漩渦,認為所有的事都是別人的錯,覺得自己委屈、不被理解,這時不斷的沉默只會讓自己陷入更壞的境界。 .厭世憂鬱 厭惡自己、覺得世界都仇視自己、對自己的未來充滿悲觀、沒有幹勁、好想死……。 憂鬱是「對自己的憤怒」,人生不如意時,傷心與生氣是正常反應,顯露適當情緒之時,也需要努力學會把情緒轉化成力量,重要的是要對自己多出一點自信。 .情緒勒索 對人際關係的執著,產生了焦慮、不安全感、擔心被拋棄。因為恐懼對方離開,開始以恐嚇、自殘來威脅,企圖讓對方擔心、不敢離開自己……。自殘與自殺是對自己憤恨的表現,是為了不
想受傷所以傷害自己,然而這種作法卻給了對方莫大的壓力。 .童年創傷 幼年時父母的衝突,向自己投射而來的情緒,在內心形成了一股壓力。害怕人與人之間的衝突、難以承擔負面情緒的交流,這種預期性的不安若不及時得到緩解,將會對日常生活造成嚴重的影響。 .想被重視 一直覺得自己被排在第二順位,想被愛卻不被愛。想成為能討父母歡心的孩子,希望他人多重視自己的情緒。這時沉默只會帶來誤解,如何正確表達及自我調節,是通往自由人際的關鍵。 ★你也是心理師,「六項情緒檢測」自己就能做 所有情緒問題都有其心理機制,如何正確判別,並接納自我,將會是人生的一大課題。 本書特別收錄兩大心理單元,
藉由「心理小學堂」了解情緒的原因,以及大腦與情緒間的作用機制;另外「做自己的心理師」能幫助你了解目前的情緒問題,並根據結果進行探討及解決目前所面臨的困境,讓你在學會如何認同他人之時更懂得接納自己。 六項情緒檢測,自己做 .迴避型人格障礙 .被動攻擊人格 .憂鬱症自我查驗 .侵擾性情緒失調 .邊緣型人格障礙 .創傷後壓力症候群 本書特色 1. 八篇故事,依題而解,教你如何正確理解自己的情緒。 2. 六項情緒測驗,做自己的心理師。 3. 六堂心理學小教室,認識情緒與大腦間的作用機制。 專業推薦 許嬰寧|諮商心理師 洪仲清|臨床心理
師 諮商師好評不斷 社會總提醒人們「忍耐是美德」,但作者引證真實故事告訴你,「隱忍生氣」將會造成哪些心理疾病。這本書能帶給讀者勇氣,是重新理解與表達憤怒情緒的最佳獻禮。──樹林心理諮商中心主任 許又京 強烈推薦!不敢生氣,認為「憤怒」是負面的人一定得讀!你將目睹不顯露負面情緒而痛苦的故事,理解如何適當表達更有好人際。作者藉由傳遞情感共鳴,引導你理解自己、愛自己,並找出改變自己的線索。──諮商心理師 金智英 一本讓我感受到真誠內心指導的書。從溫暖視線看待來談者,時而點頭同理、時而有技巧地面質,每一篇故事都將完全溫暖你的心。──心理諮商中心喘息小院院長 崔京淑 作者簡
介 姜賢植(筆名Nudasim) Nudasim心理學學院與心理諮商中心代表,早期以「Nudasim心理部落格」倡導心理學大眾化,是韓國暢銷作家、心理學專欄作家及超人氣演說家,活躍於電視、廣播、報紙、雜誌等大眾傳媒,並於政府機關、企業、大學等進行演講活動。筆名「Nudasim」意指「誰都能接觸的心理學」,藉由寫作和演講,以簡單有趣的方式介紹真正的心理學給大眾。著有《第一次學心理學》、《讓自己好過的關係心理學》、《讀過一次就絕對不會忘記的心理學》、《從心理學角度觀看朝鮮王朝實錄》、《一定要知道的心理學》等。部落格:blog.naver.com/nudasim IG:@nudasim.
center 崔恩惠 在韓國諮商研究大學修讀完成諮商心理學碩士課程,曾任職於大學生諮商,現任「Nudasim心理諮商中心」諮商師,與各行各業的職人交心,並將感受想法與情緒以文字、繪圖等方式分享在社群網絡上多所好評,期望藉此讓大眾更靠近心理學。部落格:blog.naver.com/scstoosos IG:@graceu29r 譯者簡介 陳聖薇 旅居韓國近十年,現為自由譯者。喜歡透過文字翻譯傳遞韓國的日常、韓國的生活、韓國的各種不同能量。譯作有《音樂家被告中》、《讓自己好過的關係心理學》、《少數意見》、《網軍部隊》、《為愛重生:找尋希望的翅膀》、《為了好好活著,我們最
終走向更壞》等書。電子信箱:[email protected] 前言 強忍負面情緒,後果難以想像 第一章 「我真的受夠了!」化解心中怒火 四處延燒的無名火──佳妍的故事 躲進廁所的不乖小孩 改變想法,讓情緒產生變化 比「事件」更重要的是「思考」 理性信念帶來安全感 可以哭、可以生氣,沒關係 第二章 婚前婚後兩面人的宿命,可以改變 新婚變怨偶的情緒風暴──南日的故事 只敢在家發火的男人 繼承父親的暴力男 被害人變身加害者 劇烈衝突帶來正面效果 第三章 卸下情緒隔離的防衛心,找回自我 喪失情緒的「酷女」──熙善的故事 扮演諮商師的受害者 情感離婚的和睦家庭 迴避型人格特質的挫
折 把自己情緒投射他人身上 說出不開心,才有機會開心 第四章 放掉被動攻擊武器,不再傷己傷人 生悶氣,幾乎搞砸人生──勝鍾的故事 被動攻擊更令人難受 難以抹去的記憶糾纏 自我中心的盲點 說不出口的誤會更深 第五章 厭世的無助感,徹底解脫不再憂鬱 活不下去的孤獨寂寞──勝元的故事 自己、世界與未來的「認知三角」 憂鬱是對自己的憤怒 霸凌後的無助感 反覆的受挫與習得無助 世界沒你想像的壞 第六章 癒合情緒勒索的傷痕,告別自殘 被佔有欲拋棄的女子──秀妍的故事 自我破壞的執著與挫折 帶著傷長成大人 誰能阻止自殘 理想化對象的艱難 第七章 撫平童年創傷,找回真愛的定義 容不下負面情緒的戀情──
敏京的故事 越親密就越害怕 用媽媽的眼光看世界 家庭中的三角關係 重回現場找出癥結 從自已觀點看到真相 第八章 打開嫉恨心的枷鎖,讓人際自由 總遭背叛的「嫉妒女王」──恩希的故事 誰願意當人生的配角? 不夠幸福的遺傳 有條件的「假愛」 沉默只會帶來誤解 心理小學堂 「認知錯誤」的種類 人類大腦中的「鏡像神經元」 「防衛機制」的類別 何謂「知識的降頭」 「習得無助」的科學實驗 「情緒智力」的四要素 做自己的心理師 「迴避型人格障礙」自我檢測 「被動攻擊人格障礙」研究診斷基準 「重度憂鬱症」診斷基準 「侵擾性情緒失調」診斷基準 「邊緣型人格障礙」診斷基準 「創傷後壓力症候群」診斷基準 前言
強忍負面情緒,後果難以想像 最近社群網絡常見「逼車」的影片,相當吸引人們的目光。某輛車從第二線道突然變換車道到第三線道,完全不顧及原本行駛在第三車道的車輛,幾乎處於相撞的危險狀態。 原本行駛第三車道的車輛,因為對方的危險駕駛而滿肚子火,於是也變換車道強行超車到前面,再以突然急踩方式進行報復。若這還無法發洩怒氣,更會多次急停刻意阻擋後方車輛,影片光看就令人倍感驚悚。 突然變換車道而導致危險,瞬間真會令人發怒,但因此故意做出可能產生意外的行為也不應該。在氣憤的情況下,不見得能夠像影片中的駕駛那樣,僅僅擋住後車而沒有釀成車禍。 近年來有許多類似這種因憤怒無法調節
而產生的案件,動不動就為了瑣碎小事起口角,進而演變成重大犯罪事件。從影片看來,因為小事而發脾氣,或是因無法調整憤怒情緒化,最壞的情況可能會威脅到他人的生命。 「生氣」是一種情緒,如火一般,若好好使用將對人們有益,但要是不知如何運用,不論是對自己或他人都將造成危害。在突如其來的憤怒之後,多數人多感到後悔,因為忍不住怒火做出攻擊性言語與行為導致失去工作、難以適應學校生活、夫妻離異等人際關係問題,甚至是面臨法律的訴訟。 那麼,生氣就一定不好嗎?不!極端地表現出憤怒雖是問題,但抑制怒火也同樣是個問題。長期以來到諮商所的來談者,多數是無法正確表現「生氣」這種情緒而讓自己承擔了許多痛苦。
他們多半是忍了又忍,明明在生氣卻又不發作,把忍耐視為理所當然,猶如一種毫無情緒的人那樣地生活著。 基本上,整個社會對於情緒表達這件事並不重視,以至於人們在這方面的技巧是生疏的,尤其是憤怒情緒更被擺放在禁忌的角度。諸如個性不好、無情、火爆等生氣行為,都會連結到「負面情緒就是不好」的這種根深蒂固想法,也在不知不覺中透過家庭、學校與宗教深入人心,特別是國內社會氣氛相較於個人更重視團體文化與共同組織之下,因憤怒會打破和諧必須積極控制的傾向又更形嚴重了。 人不可能完全沒有負面情緒,然而許多人面對負面情緒的錯誤觀念,反而造就了否定與抑制個人相當程度的情緒表現,當不平衡的情緒持續累積
壓抑,極可能造成身體出現如胸悶或胸痛等各種狀況,而最具代表性的也就是「火病」 *譯註:「화병」直譯為火病,準確來說是「抑鬱症」。 不久前諮商室來了一位身心都出現狀況的病患,由於長期抑制個人怒火而導致影響了人際關係,他可說是長期將生氣誤解為負面情緒的代表,認為生氣是一種錯誤行為,不僅會讓關係變差還會損害自身形象,所以擅長忍耐。 不過他在諮商過程中逐漸有所改變,認知並接受自己的負面情緒,也首度體認到表現情緒沒關係,理解所有情緒都是對的這一事實,於是開始學會了適當調整自己的情緒。 本書收錄不知如何正確生氣而生病的案例,他們有的因瞬間憤怒而爆炸,有的則過度壓抑而憂鬱,你可以藉由
這些故事,看到他們如何透過心理諮詢而能適當表現憤怒,學會調整負面情緒的變化與成長。若這能讓有著相似問題,也就是不斷忍耐、不斷自責的人獲得具體協助,那將令我們無比歡喜。 姜賢植(Nudasim)、崔恩惠
迴避型人格怕麻煩的網路口碑排行榜
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#4.活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你 ...
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#5.“回避型人格”:我们为何对负面评价如此敏感? - 中国新闻网
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#6.【大人學】「迴避型人格」又名「叢林裡脆弱的小白兔」 我們 ...
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#7.回避型依恋人格真正需要的是偏爱,被毫不犹... 来自佧佧- 微博
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#8.回避型人格请多多“麻烦”别人 - 常熟新闻网
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#10.邱毅『談天論地話縱橫』 - Facebook
其中最不可能遵守規則的是那位信用破產、人格破產的土財主。 邱毅『談天論地話縱橫』 ... 地方派系是怒而向郭台銘靠攏,還是別惹上麻煩,就置身事外了。 於 www.facebook.com -
#11.“什么事都怕麻烦?你可能是回避型人格!”_欲望 - 搜狐
回避型人格 又叫逃避型人格,其最大的特点是行为退缩、心理自卑,面对一些陌生环境或挑战的时候多采取回避态度或无力应付感。 8、对自己的欲望水平比较 ... 於 www.sohu.com -
#12.与不安做朋友|回避型人格的人,大多都怕麻烦 - 简书
对于回避型人格的人来说,生活不是一件快乐的事,反而是要忍受痛苦、逃避麻烦的过程。 与他人交流,被他人期待,对事情做决定,学着去依赖他人等,生活中 ... 於 www.jianshu.com -
#13.活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你 ...
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#14.逃避型依戀不要出來害人好嗎- 感情板 - Dcard
1. 常常說對方「很誇張」、「我都不能有自己的時間嗎」但根本只是逃避對自己沒好處的事情的藉口,平常也不是沒給空間,但只要提出來一起做的事情不是 ... 於 www.dcard.tw -
#15.怕麻煩別人,是內心渴望依戀的表達- 簡易心理學 - 古詩詞庫
對於迴避型人格來說,. 別人對他的好是有壓力的。 作者:冰千里. 來源:冰千里(ID:bingqianli520). 我曾有個朋友,現在已不算朋友,因為在多年的 ... 於 www.gushiciku.cn -
#16.经典的语录
时,你应该从容不迫的说出事实,也别使用问题或麻烦这一类的字眼,要让上司 ... 47、管理者的个人素质直接决定着他的人格魅力,只有那些具有良好道德 ... 於 www.fwsir.com -
#17.孩子内向不可怕,怕的是养成“ 回避型人格”! - 德瑞姆
孩子性格内向并不可怕,但如果出现“回避型人格”迹象,家长就得注意了。 昨天下午,邻居妈妈带着孩子,来给我们家送自制的小蛋糕,妈妈在后面,孩子端 ... 於 www.deruimu.com -
#18.而是禁不起傷害:淺談迴避型依戀與迴避型人格障礙 - 方格子
4、行為退縮,對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃避。 5、心理自卑,在社交場合總是緘默無語,怕惹人笑話,怕回答不出問題。 6、 ... 於 vocus.cc -
#19.迴避型依附孩子在想什麼? - 跳養APP
迴避型 依附的人,個性獨立、什麼事情都喜歡自己來,不容易被情緒帶走或被感情沖昏頭 ... 經驗是無用的,甚至是危險、給自己惹來麻煩的,很早就開始訓練理性大於感性。 於 www.parentingboom.com -
#20.怕麻烦别人,是内心渴望依恋的表达- 心理百科 - 西南石油大学
这其实是一种不那么明显的“回避型人格”。 02. 他们回避的是依恋。他们是反依赖的,不管依赖别人还是被别人依赖,对他们而言,都是“很麻烦的事”。 於 www.swpu.edu.cn -
#21.《天启之门》小说在线阅读 - 起点中文
队员:队长,这名字,我怕说出去会被人打啊… ... 第四十三章【KO】 · 第四十四章【血腥萝·:莉】 · 第四十五章【分裂型人格】 · 第四十六章【我叫 ... 於 www.qidian.com -
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回避型 的人不应该成为孤岛,而要真的接受他人、走进关系, ... 怕麻烦别人,是内心渴望依恋的表达 ... 这其实是一种不那么明显的“回避型人格”。 於 cul.china.com.cn -
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#25.相守一生的秘密:幸福婚姻枕__ - 第 182 頁 - Google 圖書結果
极度自卑懦弱,没有主见,很怕被抛弃,容易形成依赖型人格。 ... 但是怕伤害女孩儿,怕别人说自己不负责任,怕女孩找他麻烦等,最终没有提出分手,结婚之后就抑郁了。 於 books.google.com.tw -
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#27.回避型依恋女生到底喜欢什么类型的男人 - 百度
现在,你不论是想要追一个有着回避型依恋人格的女生,还是想挽回回避型 ... 有任何一种过分情绪,就无法游刃有余解决好问题,甚至会造成更大的麻烦。 於 baijiahao.baidu.com -
#28.但不要靠我太近。逃避型依附為何害怕親密? - Superquiz
如果你是逃避型依附者,你可能會覺得情緒真的沒什麼必要,甚至會覺得有點麻煩。 但情緒其實在生活中擔任了很重要的角色,包括告訴我們什麼環境危險,我們 ... 於 superquiz.do -
#29.回避型依恋人格是不是都不会谈恋爱? - 壹心理
回避型 依恋他们的依恋类型可能是“混乱型依赖”,既渴望亲密关系,又害怕亲密关系。 回避型人格不是不会谈恋爱,他们是怕谈恋爱带来的麻烦,他令你焦虑,令 ... 於 www.xinli001.com -
#30.谁说回避型依恋不能好好谈恋爱?-虎嗅网
关于回避型依恋的5个误解. ... 简单说就是:不是不想依赖,而是怕被拒绝。 ... 发表在《人格与社会心理学杂志》上的一项新研究表明,一段高质量的关系 ... 於 m.huxiu.com -
#31.怎么和回避型依恋的人相处- 日记- 豆瓣
因为他们本身就是极度怕麻烦的。 一段恋爱就够头大的了,所以你完全不用担心有出轨这类事件的发生。 很少有人能够进入回避型依恋的内心世界。 於 m.douban.com -
#32.迴避型人格|你害怕麻煩別人嗎 - 人人焦點
害怕麻煩別人的人,他們基本不會找人去幫忙,別人也最好也別找他,他們在人羣中,卻又像是獨立在人羣外,同時還極少袒露心聲,凡和情感,親密沾邊的總會去 ... 於 ppfocus.com -
#33.酒後吐真言是真的嗎?心理師揭密10 個飲酒習慣背後的人性
然而,她也提醒,透過酒精「顯影」出的真我,往往是他最脆弱且麻煩的一面。因此,在探索這項獨特的人心解析法之前,請先做好心理準備。 於 www.bella.tw -
#34.Q&A #167588 請問我是迴避型人格障礙嗎? - 衛生福利部
請問我是迴避型人格障礙嗎? 閱覽次數4219. account_box ... 雖然還有很多事我沒說,但我怕內容會太長,先麻煩醫師幫我解惑了,謝謝您~. account_box. 於 sp1.hso.mohw.gov.tw -
#35.我有對象,卻害怕和他的相處- 迴避型依戀人格- 情感 - 天天要聞
其實小a心裡也是很在意她男朋友的,本能覺得不要麻煩他,她自己也可以回家的, ... 美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中對迴避型人格的特徵定義為:. 於 daydaynews.cc -
#36.【讀書心得】活著覺得麻煩的人 - 創作大廳
一開始是先看到J個影片XD 覺得我的確是覺得什麼都好麻煩啊~原來還有個專有名詞叫迴避型人格. 好吧我就買來讀讀看有什麼解法來拯救我一下這本 ... 於 home.gamer.com.tw -
#37.《活著覺得麻煩的人》-岡田尊司 - 文學女孩的開卷日常
作者在書中提供了診斷方法和許多案例,幫助我們理解何謂「迴避型」人格,同時也加入一些建議引導迴避型的人,慢慢活出屬於自己的人生。 迴避型的人對凡事 ... 於 www.justgirl.me -
#38.如何跟回避型人格的人相处? - 趣集
用一句大白话来说,回避型非常「怕麻烦」。 一旦你们的关系深入了,你的事情自然会和他的事情交织在一起,你的情绪自然会影响到他 ... 於 ifun.cool -
#39.壓力一來就逃避?一起了解「迴避型人格」 - YouTube
逃避 型人格 #活著覺得 麻煩 #熊仁謙#快樂大學「談戀愛好 麻煩...」「覺得活著好 麻煩...」「覺得依靠他人好煩...」你身邊有遇到複雜情況或人際問題就 迴避 躲 ... 於 www.youtube.com -
#40.回避型依恋人格女生 - 抖音
#涵姐析你也是“回避性人格”怕给别人添麻烦吗? @Caroline涵涵姐. 猜你喜欢. 於 www.douyin.com -
#41.害怕跟別人太親近?這5 點如果出現在戀愛中——那可能是 ...
逃避型人格最大的特徵,就是與他人保持超過必要的距離,避免與他人親近 ... 即使有心想見面,一想到要顧慮別人或是緊張兮兮,就覺得很麻煩而拒絕見面 ... 於 buzzorange.com -
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#43.博客來-活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名 ...
書名:活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境,活得更輕鬆自在!,原文名稱:生きるのが面倒くさい人回避性パーソナリティ障害, ... 於 www.books.com.tw -
#44.不願常常見你?小心!你可能遇到了一個「逃避型依戀者」
逃避型依戀的人常常壓抑自己對於親密關係的需要,說自己「對談戀愛不感興趣」或是「談戀愛好麻煩啊」,並且看似很獨立,所以對他們來說,進入一段親密 ... 於 www.storm.mg -
#45.活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科 ... - 香港書城
日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境,活得更輕鬆自在!, 作者:岡田尊司, ... 以及精神醫學和心理學的最新研究,一步步引導我們擺脫「怕麻煩」的感覺和逃避的心態, ... 於 www.hkbookcity.com -
#46.迴避型人格障礙&迴避型依戀是什麼? 如何克服這樣的心理障礙-
行為退縮,對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃避。 ◌, 心理自卑,在社交場合總是緘默無語,怕惹人笑話,怕回答不出問題。 ◌ ... 於 www.lazyladytw.com -
#47.回避性依恋者:“撩”完就跑,是因为我怕你喜欢我
回避型 依恋的人群,偏好在人际关系上保持距离,将亲密关系等同于独立性的丧失, ... 他们很独立,是因为担不起对方的那份爱,生怕给对方带来麻烦。 於 m.thepaper.cn -
#48.遇見迴避型男友,我們怎麼挽回? - 日日新聞
不是可能,是一定,你們的另一半一定是迴避型依戀的戀人。 1、迴避型依戀的來源(avoidant ... 怕麻煩,害怕爭執糾纏 ... 3、迴避型人格的特徵有哪些. 於 inewsdb.com -
#49.災悪のアヴァロン8 - 新番捏他No.29624257
沒有吧利姆露的身體嚴格說是無性別單純轉生前的人格是男性 ... 他到最新連載的時間點為止,能有的奇遇和攻略路線之類都被攔糊了最麻煩的大概是因為決鬥結果太慘,進第 ... 於 sora.komica.org -
#50.一本親密關係恐懼症VS迴避型依戀者的完全自救指南
對於迴避型依戀者而言,愛是想觸碰又收回的手,怕麻煩,也怕麻煩別人。 ... 還是花心,甚至是邊緣型人格障礙,從心理專業鑑定看清到底是迴避型依戀者,還是渣男渣女。 於 www.cite.com.tw -
#51.與不安做朋友|迴避型人格的人,大多都怕麻煩 - 每日頭條
迴避型人格 的人,習慣什麼做事情都依賴自己。向他人張口求助,是一件很羞於啟齒的事情。 對他們而言,麻煩別人也許會讓對方感到厭煩。 於 kknews.cc -
#52.「迴避型依戀」的人內心有多糾結?不比你好受多少! - 白櫻
但不了解的時候,伴侶會覺得自己很沒存在感,什麼事都不來找你商量。 4、不懂挽回感情. 迴避型依戀者害怕衝突,更怕面對情緒,他們會選擇逃避。 於 whitecherry2019.com -
#53.3分鐘了解逃避依戀:比起跟人相處,自己一個人獨處還比較輕鬆
在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析 ... 第一,依戀風格雖然有一部分是穩定的(有點類似人格特質),但是面對 ... 於 inbound.tw -
#54.怕麻烦别人的人,往往内心深处更渴望被爱 - Redian新闻
我在图书馆借了很多书,花了整整一周的时间研究现代心理学,心理学上称这种类型的人为“回避型人格”。简单说,会产生这种性格的人往往经历过三种养育方式:第一种是父母 ... 於 redian.news -
#55.逃避与陌生人打交道?在亲密关系中表现拘谨?来看回避型人格 ...
来看回避型人格自救手册. 因为害怕别人的批评、否定或排斥,刻意逃避人际接触较多的职业或者活动;不愿与任何陌生人打交道,除非确定自己能被对方喜欢;因为害羞或怕被 ... 於 www.visitbeijing.com.cn -
#56.也许是回避型人格障碍
其实这种不愿麻烦别人的. 人在生活中十分常见, 他们对 ... 一种逃避型人格, 又称回避型. 人格障碍, 他们最明显的 ... 怕表露真实的自我本相, 心理. 於 epaper.voc.com.cn -
#57.活著覺得麻煩的人: 逃避不可恥但沒用! 日本精神科名醫教 ... - 誠品
日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境, 活得更輕鬆自在! ... 醫學和心理學的最新研究,一步步引導我們擺脫「怕麻煩」的感覺和逃避的心態,找到最適合自己的生存方式, ... 於 www.eslite.com -
#58.如何跟迴避型人格的人相處? - GetIt01
做事很慢,好處是我們的輸出質量更高。 二十、非常怕麻煩。不管是被麻煩還是麻煩別人。和我們合作,最好乾脆利索,不拖泥帶水。 二 ... 於 www.getit01.com -
#59.怎麼區分渣男和迴避型依戀的男生? - 雪花台湾
一般來講,迴避型依戀,往往有一些迴避型人格的特質。 ... 怕衝突,怕麻煩,沒能力理解他人痛苦,更是一根筋地「想當然」,這就是迴避型男人的內心 ... 於 www.xuehua.tw -
#60.回避性人格是什么样的? - 新浪
1、特别怕给人添麻烦。 ... 每当要做一件事情,进入一段关系,都会去想象可能出现的麻烦和伤害。 ... 诚恳建议,不要和焦虑型有亲密关系。 於 k.sina.cn -
#61.活著覺得麻煩的人(逃避不可恥但沒用.日本精神科名醫教你走出 ...
書名: 活著覺得麻煩的人(逃避不可恥但沒用.日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境.活得更輕鬆自在) (岡田尊司) 墊腳石購物網作者: 岡田尊司系列: UPWARD 101 出版社: ... 於 shopee.tw -
#62.迴避型依戀的人如何自救? - 頭條匯
迴避型 依戀在關係里的表現:1)他們的內在獨白(自我暗示):不要再逼我了承諾帶給我的 ... 在這種潛移默化的否定之下,迴避型依戀人格的人,會有種自卑感「我不配」。 於 min.news -
#63.回避型人格的最根本解决办法 - 知乎专栏
回避型人格 其实是情感非常细腻的人,特别注重细节,情感细节,情绪细节,她们有所求不会说,会自己逞强去做,独立去做,不喜欢麻烦别人,其实是不想成为别人负担, ... 於 zhuanlan.zhihu.com -
#64.迴避型依戀人格:脆弱的你,根本配不上我 - 資訊咖
因為他很怕麻煩,這一點在分手後表現的特別明顯。 與分手的矛盾和解很麻煩,處理自己的愧疚感也很麻煩,如果什麼都不回應,一切就變得簡單得 ... 於 inf.news -
#65.怕麻煩別人?心理師:成熟大人更該練習依賴,2方法建立接住 ...
以為自己不需要依賴的人 往往只是逃避. 依賴不是孩子專屬,任何人都需要依賴,在日本,男人工作之餘會到小酒吧尋求媽媽桑的安慰和 ... 於 www.fiftyplus.com.tw -
#66.迴避型依戀人格是不是都不會談戀愛? - 壹讀
迴避型 依戀他們的依戀類型可能是「混亂型依賴」,既渴望親密關係,又害怕親密關係。 迴避型人格不是不會談戀愛,他們是怕談戀愛帶來的麻煩,他令你焦慮, ... 於 read01.com -
#67.為什麼相處這麼難?來測測戀愛中的你是否有恐懼型依戀!教你 ...
給迴避型依戀者的話 :這樣並不是自己能選擇的,你要知道的是,真正愛你的戀人並不 ... 他們也通常會發展出「假我」,一個易於被他人接受的外在人格。 於 www.popdaily.com.tw -
#68.职场的语录范例15篇 - 范文资料网
... 的团队,理解人性做好管理,更为透彻地规避冲突,减少不必要的麻烦。 ... 善意,也是最成熟的人格,但异性同事间一定要在办公室把握好一个度。 於 www.ahsrst.cn -
#69.回避型依恋人格:脆弱的你,根本配不上我 - 网易
你要强大到能处理对方的焦虑,而不是把自己的焦虑传递给他。 B、回避型最怕麻烦. 很多回避是母胎solo的,对被爱的感觉很渴望也很好奇,但是一旦跟 ... 於 www.163.com