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母愛枷鎖：是愛還是害?女兒放不下也逃不開的人生課題

為了解決爸爸 我不想 結婚 39的問題，作者信田佐代子 這樣論述：

　　為什麼崇敬仰望著兒子的母親，往往只讓女兒感覺沉重不已？ 　　為什麼面對聲稱「都是為妳好」的母親，女兒不敢說出長年的真心話？ 　　為什麼想要走出自己人生的女兒，只能當母親的「守墓人」？ 　　聽聽專業諮商師如何剖析： 　　從小到大母親總是隨侍在旁，如此強勢的守護，是愛？還是詛咒？ 　　「妳就是我的分身。」 　　「媽媽比誰都了解妳。」 　　「翅膀硬了就想飛了？」 　　「妳的幸福就是媽媽的幸福。」 　　「妳這樣子我要怎麼面對親戚？」 　　女兒們，以上這些話妳是否感到熟悉？ 　　為什麼，身為女兒的妳，永遠無法對母親說「不」？ 　　案例I——本是同一陣線的母親，其實只想控制自己

的人生？ 　　她從小努力讀書，在母親的鼓勵和後援下， 　　終於考上一流大學， 　　卻在打算投入理想事業之際，眼睜睜看著母親拿出一張就職清單， 　　難道自己一路以來的人生， 　　只是能讓母親抬頭挺胸度過晚年⋯⋯ 　　案例II——曾經協力對抗酒癮父親的母親，其實只把女兒當救命浮木？ 　　她打算離開酒癮父親拳頭統治的家庭， 　　母親也毅然決然跟著她的腳步， 　　本以為兩人同心協力再次出發， 　　母親卻主動對丈夫示好，背叛了女兒， 　　甚至對女婿、外孫施以情緒勒索， 　　試圖抓緊女兒這塊救命浮木⋯⋯ 　　有「獨裁者」媽媽，就有一個「服從者」女兒， 　　有「殉道者」媽媽，就有一個飽受罪惡感折磨的女兒

。 　　每一個家庭裡都隱藏著此般難以覺察的母女問題—— 　　故事背景裡往往還有可有可無的父親、被寄與厚望的兄弟。 　　「母性」究竟是什麼？「犧牲」的崇高價值往往象徵著什麼陷阱？ 　　在母愛無邊無際的漩渦裡， 　　在一代又一代的傳承中， 　　女兒們應該如何學習愛自己，也愛媽媽？ 本書特色 　　・諮商師從多方觀點出發的專業剖析，在他人故事中培養自我覺察的能力。 　　・豐富案例的引導，協助讀者找到最符合自己現況的母女議題。 　　・給家庭成員的處方箋，提供實質的建議，讓讀者憑藉一己之力扭轉親子關係。  

爸爸 我不想 結婚 39進入發燒排行的影片

台灣簡訊文學書寫研究

為了解決爸爸 我不想 結婚 39的問題，作者劉怡君 這樣論述：

科技的進步以及現代人忙碌的生活步調，使得簡訊文學在本世紀逐漸興起。本文旨在探討簡訊文學因篇幅限制與手機閱讀所產生的獨特書寫，發現簡訊文學具有其他媒介文學缺乏的特徵：(1)即時互動性：手機普及率高、攜帶便利，可以隨時隨地創作、傳播；(2)語言與意義層的撞擊：借助大量修辭提高語言密度，如婉曲、反諷、雙關、象徵等實驗「多義性」的辭格，刻意留下「空白」，召喚讀者想像並參與創作，強調「含蓄」風格──以「無」寫「有」；(3)通俗：語言上堅持平淡真誠，題材則強調大眾化，反對浮靡與脫離現實，被譽為「現代世說新語」；(4)「入世」文學：符合現代人「娛樂」需求，文字講究天趣，內容貼近生活，呈現都會百態，並

且以幽默輕鬆的態度面對嚴苛的人生，別具趣味性。 簡訊文學的功能，有以下四者：(1)反映社會生活：簡訊文學的趣味性與娛樂性，反映現代人生活的苦悶與壓力，此外，簡訊內容多為生活隨筆與社會現象，有照鑑現實功用；(2)文本互涉與再造：簡訊文學文本間互涉性高，善於仿擬古典詩詞，並大量融入口語化方言或俗諺，翻古為新；(3)消費性格藝術化：相較於電腦及網路，手機普及率和接近使用能力高，加上內容淺顯易懂，因此將文學掌控權交還於民，使文學大眾化、通俗化，另一方面，消費性電子產品成為文學媒介，消費也藝術化、文學化了；(4)鼓勵全民寫作：簡訊文學材料易尋、語言真淳，並且70字即能成篇，大大降低文學門檻，因此能

鼓勵一般民眾嘗試創作，達成「全民皆作家」的願景。 本研究為台灣第一本關於簡訊文學的學術性論文，從定義、發展及傳播概況至形式內容等進行系統的梳理。期望透過本論文讓台灣社會認識簡訊文學，並且作為創作者理論上的參考。

試煉，只為與你相遇：學校沒教的戀愛課

為了解決爸爸 我不想 結婚 39的問題，作者林蕙瑛 這樣論述：

本書獻給所有需要愛情解惑的人 　　戀愛是一種人際關係的歷程，也是自我成長的歷程。健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係，兩個人在一起會使彼此變得更好、更快樂。本書可以滿足各種感情議題，當我們越了解自己的感情需求，愛情旅途就能走得越輕鬆、越順利。 　　戀愛的問題多種多樣：爸媽不喜歡我男友；我們算不算是一對情人；很愛一個人是否就要有親密關係；「宅」男友；男女間可否維持純友誼；未婚可不可以懷孕；怎麼忍受情人的壞脾氣；父母逼婚，怎麼辦？…… 　　書中收錄100個常見的情關考驗，看看你中了幾個？也聽聽婚戀專家林蕙瑛老師如何破解這100個難題，除了幫助你看清癥結，還引導你解決之道，讓你情路順利

，戀愛開花結果！ 　　剖析戀愛 　　現在的年輕人早熟，有些人國高中就開始交朋友談戀愛，家長擔心，學校輔導中心也頭痛；也有些人因升學壓力，先以功課為重，考上大學後就自我解放，進入自己對愛情的憧憬世界，才發現感情關係有甜有苦，感情之路跌跌撞撞大有人在，一路順暢的也可能是先甘後苦。因此有關愛情的講座及性愛感情的書籍頗受歡迎，總希望能夠知己知彼，和睦相處，少走崎嶇路。 　　人，不論是同性戀或異性戀，都有親密關係的需求。市面上有關談情說愛的書都是為異性戀而寫的，並不是歧視同性戀，而是異性戀人口本來就比較多，案例也多，而同性戀即便感情有困難，也不敢發問，其實都是伴侶之間的互動問題，問題的本質是相同的

，不是個性就是人際互動有問題，因此探討問題的原因，對症下藥處理問題，才能建立穩定的關係，享受戀愛的甜美。 　　戀愛的發展階段 　　男女／女女／男男發展感情關係，通常可分為四大階段： 　　1.交往前：要不要告白及要如何告白是許多人的大心事，不論是第幾次交朋友，每一次的告白都是大事一件，困擾不已。不告白又怕對方不明白，且自己心裡滿滿的，非說出來不可，但是告白後被拒絕又將如何自處及面對心儀之人。告白似乎成了賭注，決定一份關係的生死，其實兩個互有好感的人除了找機會多聊天互相認識外，誰約誰都沒有關係，創造相處的機會確認彼此的好感，也就是說從熟識到做朋友。 　　2.交往初期：成了朋友，分享的事物與

活動漸多，好感逐漸形成情愫，彼此心中甜甜的，很想多見面多說話多相處，但礙於顏面或現實生活中的限制，比較不敢放開自己，一方面享受這種若有似無的戀情，一方面又擔心朋友/戀人的底線到底在哪裡。例如男友是萬人迷，女生很缺乏安全感，或者聽說系上學長也在追求她，她會不會覺得學長比較成熟等等。 　　3.交往中期：雙方互動越來越頻繁，開始向對方坦白為何喜歡他/她，彼此已確定是戀人是伴侶，有不少人在此階段就進入肉體親密關係。就因為身心都親近，個人的個性特質會自然流露，有人脾氣不好罵粗話，有些太黏人，有人佔有慾強，不准男友打麻將或和別的女生說話，或者男生限制女友穿短裙出門，也有男生經常翻女友的皮包或互相查看手機

。 　　4.交往後期：伴侶經過吵架、溝通及磨合，已很習慣一對一的關係，而因為有愛情，所以對於對方的缺點，不是接受就是忍受。此時兩人的關係應是更上一層樓，也就是兩人同心，尊重及支持對方的生涯發展及生活方式，逐漸融入對方的家庭及生活圈，也盡量同步成長，有共同的人生規劃，這種有建設性的戀情就能開花結果，幸福愉快。 　　但此階段也可能是覺悟時期，逐漸發現原來對方不是自己的最愛，或者深深感覺到彼此的不相容性，當然也有可能是外來的阻力，像父母反對，或第三者出現。更甚者，發現有一方的健康有問題，或者不努力工作，缺乏進取心等等，因為有了瞭解，感情關係中產生負面元素，不是拖拖拉拉，試著磨合，就是吵吵鬧鬧，不

歡而分手。 　　親密關係議題 　　親密關係的需求就是愛與性，兩人互相喜歡對方，決定一對一交往，由愛而性，也是正常的戀愛歷程，而性愛也是戀愛生活的一部分，只是當「愛」還在發展階段，尚未經過考驗，此時的「性」可以是關係中的阻力，但也可以成為助力。 　　社會心理學中的愛情三要素「激情、親密、承諾」，年輕人談戀愛充滿激情，身體的親密有時走在心理親密之前，也就是因為有了性關係，彼此認定是伴侶，通常會有一段很甜蜜的時光，一直到性愛成了習慣，已經是兩人生活中的理所當然，在心理親密的基礎還未建立穩固前，關係中的干擾因素才會一一出現。 　　但就是卡在這個性關係，即便對方的言行所現並不是自己所期待的，或者

已經看到彼此的不合適，心中開始質疑及掙扎，身體卻很習慣性地接納對方，享受歡愉，並告訴自己這是份親密關係，即便有歧見或爭吵，就以「床頭吵，床尾和」收場，並未真正地去磨合或改進。 　　當有一方愛的感覺終於消失時就拒絕和對方做愛，大的爭吵就會出現。理性的人知道大勢已去，黯然離開執意分手的對方，但也有心猶未甘，想極力挽回者，無法認清現實，以致產生傷害對方、自殘或同歸於盡的想法或行為，造成對個人、家庭的傷害，也帶來社會問題。 　　健康的戀愛必備條件 　　不論你是想要談戀愛，剛開始或已經談戀愛了，不妨檢視一下，是否具備以下基本條件，才能自在又自信地與對方順利互動，談一場健康的戀愛。 　　1.尊重自

己也尊重對方：不必怕對方不高興、不理睬而曲意討好對方，也不要縱情私慾、一意孤行，或太具侵略性要主宰對方，雙方需站在平等的立場交往。 　　2.自我瞭解也瞭解對方：瞭解自己的優缺點，思量這些優缺點對自己及對方可能造成何種影響，例如心直口快或容易動怒。另外也用心去認識對方，瞭解其心性與脾氣、習慣，接納不同特質，才能在磨合的歷程中坦誠溝通、妥協。 　　3.情緒管理：不少年輕人在家中常與家人鬧脾氣或對人愛理不理，生氣時會爆粗口或有大動作，也有女生愛哭泣。伴侶關係很親密時本性會流露，應有自覺或經對方提醒後有所收斂或改進。其實這也是一個很好的自我檢視及自我成長機會。 　　4.正確的性愛感情婚姻觀：談戀

愛不一定要結婚，但也要享受戀愛，要結婚則一定要讓戀愛走得順，一邊在雙人互動中學習，一邊也可藉閱讀、進修或接受婚前輔導來破除性愛迷思、建立正確的性愛感情婚姻觀。 　　5.溝通技巧與方式：不想一見面就做愛，對於對方的行為不以為然，卻放在心裡生悶氣，還不想結婚卻因怕對方生氣而不敢明說，不知如何開口解釋與前任男/女友的見面，許多事情口難開，但越不說就越讓對方疑心或不樂，說了卻傷感情。但該說的還是要說，先抓住對方個性，以同理心及提供安全感，攻心為上，來與對方溝通，這是可經過學習與練習的。 　　結語 　　總而言之，戀愛是一種人際關係的歷程，也是自我成長的歷程，而愛情是雙向交流的「付出而得到」，健康的戀

情就是雙方都能發展有建設性的關係，兩個人在一起只會使彼此變得更好、更快樂。 　　1.睡眠時間不同調 　　 　　愛情這個難題？ 　　我今年29歲，與男友交往一年，最近才去他住處過夜，一星期兩三晚。我發現我們的睡眠習慣不同，他是夜貓子，最早是半夜十二點半上床，而我最遲要在十一點上床，早上才能在七點起床上班。 　　雖然男友是自己開工作室，不必早起，但我覺得他應改變睡眠時間才能睡得足夠。有時我陪他熬夜，第二天就累得半死。我不想兩人上床時間不同，不知有何辦法可解決難題？ 　　聽林老師這麼說： 　　男友自己開工作室，時間可以自己支配，他又喜歡在夜深人靜時工作，早已養成晚睡晚起的生活作息，要他隨妳

十一點上床，幾乎不可能，而要妳每天熬夜陪他，當然更不可能，因為妳的生活作息是跟著上班時間而定的，因此並無可能做時間上的妥協，只能做心態上的調整，也就是說，妳得接納兩人睡眠時間的不同，互相尊重。 　　從下班後到十一點以前，你倆有許多共享時間，十一點到了，妳就去睡妳的覺，而男友可以開始夜間工作。早上醒來，妳趕去上班之前，可以留親密小紙條給他，會比兩人一起醒來更浪漫。妳現在處於熱戀期間，總覺得兩人要同進同出，同時間睡覺，然後一起醒來，感情濃得化不開，這是一種心情及盼望，但如果天天如此，總有一方或兩方都會感覺到窒息或沒有自我空間。 　　很多夫妻因工作性質或上班時間不同，他們就寢及起床時間完全不一樣

，他們在同一房間同睡一張床或分睡兩張床，都因接納對方，尊重彼此作息時間而更為相愛，感情絲毫不受影響。妳上班若很忙，不宜在前夜熬夜，則平日你們下班後見面吃飯就各自回家，周五及周六再去男友家熬夜也沒關係，其實各人在家裡自己的床上睡，才會睡得安穩足夠，妳自己看著辦吧！ 　　2.若有似無，該繼續下去嗎？ 　　愛情這個難題？ 　　我與男友四年來分分合合，兩年前曾同居，也是吵吵鬧鬧。他的姊姊曾勸他將我娶進門我就會聽話，我嚇住了，請他搬出去，但三個月後他又回來且賴著不走，我們是有盡量協調互相適應，相安無事了半年。只是後來，我很想念家人，覺得親情很重要，不應忤逆父母而與男友同居，所以就搬回家了。 　　

回到家又開始想念他，雖然這期間他交過三個女朋友。最近我表示願重修舊好，他卻不肯承諾，只是和我有親密關係而已，我覺得很不安穩，請問我們的關係該繼續下去嗎？ 　　聽林老師這麼說： 　　兩人的戀情斷斷續續，看似一直在談戀愛，其實從來就未能打好基礎，雙方都不夠成熟，尤其是妳，還不知道自己真正要的是什麼，還未準備好談戀愛就與家裡反目，投入男友懷抱中，相處之餘逐漸發現彼此的不相容性，總是希望對方順自己的意，因此吵吵鬧鬧，雖然曾有半年期間兩人有較成熟的表現，試著適應對方，但妳心中必有不滿足，才會捨愛情而回頭就親情。 　　本來親情與愛情之間是可以求取平衡點的，若是真心相愛，在妳搬回家住之後，男友應體諒妳

想念父母之心，支持妳並繼續愛妳，鼓勵妳與父母溝通，請求妳家人接納他才對，而不是就此分手，且很快就另交女友來取代妳。從他交三個女友的事實看來，他很享受談戀愛，而且還在尋尋覓覓中。 　　男友當然很高興妳再回頭找他，他知道妳不會拒絕與他發生性關係的，這給他的感情生活多加上一筆彩色，但這並不是妳想要的。妳也不見得是真正愛上他，兩人在一起久了，往往誤以為習慣就是愛，因此請看清楚事實，你們的關係從未踏實過，他在兩人關係中的努力及付出均不夠，他的心並沒有完全在妳身上，為了妳自己的未來幸福，還是放他自由飛翔吧！ 　　3.男女朋友的底線到底在哪裡？ 　　愛情這個難題？ 　　我們都是社會新鮮人，交往近八個

月。最近A君換工作，情況不理想，變得很依賴我，有好幾筆信用卡帳都是我幫他付掉，而且每次約會都是我出錢。另外，他的日常生活小事亦需要我提醒，早上還得打電話叫他起床，以免上班遲到。 　　他平常對我不錯，我也願意做一個支持他生活的女友，但我自己工作忙還要照顧年邁的父親，越來越感到有壓力，只是我擔心若我不幫他做事，他會認為我很自私。我真的不知道男女朋友的底線在哪裡，我是否能不再照顧他，但繼續與他交往？ 　　聽林老師這麼說： 　　你覺得A君有妳欣賞的優點，所以還想繼續與他交往，然而妳有沒有想過，他加諸在妳身上的壓力，就是他的缺點。他平常對妳不錯，妳願意替他分擔一些事情，當然很有情義，但妳的做法已逐

漸形成不平衡的互動模式，他很自然地依賴妳成習慣，許多小事情累積起來變成妳的壓力，他並未覺察，而妳也從未跟他說起。 　　個性成熟的男女朋友之間的互動，理應是一方付出越多，另一方受到感動與啟發，亦會跟著付出。然而在你二人目前的關係中，妳做得越多，A君就做得越少。妳剛認識A君時，他似乎一切正常，也許是換工作不適應，心情不佳，妳在他最危急、最低潮時給於實質的幫助及精神上的支持，已經足夠了。應適可而止，否則妳就成了他的「母親」，而不是女朋友了。 　　因此守住自己的錢財，表明妳有儲蓄的需要，訓練他自己起床上班，引導他學習有條理地處理自己生活中的小事，不必給他太多的忠告及指引，給他空間時間去發揮潛能，進

而成長。這當然是對妳倆關係的考驗，現在的他已經不是妳所期待的男友，倘若在妳的包容，關愛與支持之下，他仍無法漸趨成熟，妳與A君的交往就自然而然地很難繼續了。 本書特色 　　可讀性──本書故事中的問題多是常見且真實的，讀者或許不曾親身經歷，但類似的情節或許就發生在週遭親友身上。作者以說故事的方式陳述每個案例，沒有艱澀的文字，輕鬆讀來能從中獲益良多。 　　實用性──本書收錄100個常見的情關考驗，例如：同性婚姻，滿腹委屈；我很喜歡他，但不想當小三；遠距戀情有沒有將來；適合當情人，卻無法當老公；很愛一個人就要有親密關係嗎；愛情與親情，真的很兩難。每個問題作者都仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事

人撇開負面情緒，看清癥結，並引導解決之道。 　　專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家，擁有性教育師/性諮商師雙認證，擔任婚姻諮商師二十多年，輔導過無數個案，實務及教學經驗豐富，並長期擔任自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。 專家推薦 　　專業諮商心理師林萃芬專文推薦 ​　　林蕙瑛博士這本書可以滿足各種感情議題，當我們越了解自己的感情需求，愛情旅途走得越輕鬆；對情人的心理狀態了解越深入，愛情旅途自然走得越順利。——林萃芬（專業諮商心理師）